.:garbage:.

Half-Life
A coisa tá estranha. Continuo não sabendo o que fazer. E hoje eu dei meio que uma bola fora, pra ajudar. *Comecemos a Sessão Desabafo* Eu iria pra facul hoje tentar resolver uns pepinos. Ia lá pra umas 8hs da noite, resolveria as coisas e ia fazer um H com o pessoal, tomar um cerveja se desse e talz. Tentei ligar pra ele, deu caixa. Mandei uma mensagem. Até aí, blz. Só que, quem mora em São Paulo sabe, caiu um pé-d'água absurdo lá pra 5hs da tarde. Depois de uma meia hora de liga e desliga de telefone, descobri que dava pra resolver segunda-feira, ainda mais que eu tinha acabado de ver que a cidade estava o caos personificado por causa da tempestade. Resolvi ficar em casa. Estava com uma dor de dente do cão e tomei um remédio paulada. Sentei no sofá e em 10min eu estava no quinto sono. Obviamente não liguei de volta pra ele, pq eu ainda não consigo fazer ligações através dos sonhos... Moral da história?? Ele não veio aqui hoje e deve ter ficado puto, pq quando eu falei que no fim eu nem fui, eu acho que ele só não bateu o telefone na minha cara por educação. Disse que ia tomar banho e depois me ligava. Como eu já esperava, não ligou depois. Não estou brava com isso nem nada. Ele está no direito dele. A única coisa que eu acho é que esse foi provavelmente um daqueles motivos bestas que faltam pra bomba explodir. Sei lá, estou com essa sensação...
It's really weird to say that here in the future
We're not living all our life
It's just what I know
We're incomplete despite of a new millennium
E enquanto isso, o namorado de uma prima minha manda mensagens, indignado, contando o que ela meio que aprontou com ele... Mal sabe ele que eu estou nessa óoootima fase de conselhos amorosos... dureza.
Sabe o que eu estou começando a achar? Que eu não preciso necessariamente de um namorado pra "curar" minha crise de solidão. Sim, é bom namorar, sair com alguém que vc goste pra se divertir etc. Só que meu problema deve ser outro, pq eu estou namorando e mesmo assim estou me sentindo absurdamente sozinha. E abandonada, apesar dele viver "pegando no meu pé" no bom sentido, ligando, vindo aqui e tal. O problema bem que poderia ser ele (se bem que a gente não anda se divertindo mto juntos há algum tempo) mas já não é a primeira vez e nem a segunda que eu me encontro numa situação semelhante...
Eu tb ando um "pé master" no saco de qq um. Estou meio-muito preocupada com os rumos da minha vida estudantil e um pouco de medo de não dar conta das coisas. Sim, desespero total, pq não?! Hahaha. Bem eu, né?! Já que eu não sei mais o que fazer ou pra onde correr, estou aceitando conselhos, avisos, pragas, maldições, passe de metrô e ticket. Por agora, é só.
I don't want to be just a cure for a need
Here into my prison I'm searching the key
My horizon so hard to be outlined
Riding all my time I'm still draining my day away
[Lacuna Coil] Half-Life.
Nada por enquanto.

Written by Shirley Ann at 12:45 AM | Permalink | | links to this post

Feeling like a fool
Diazinhos ruins esses últimos. Resuminho? Quinta a noite, passar mto mal por ter desacostumado absolutamente a beber e tomar uns 3 copos de barriga vazia; só ir conseguir dormir lá pra 3 e tralalá da madrugada, meio verde sabendo que teria que acordar cedo na sexta, pois o único horário disponível no dentista era 7 horas da manhã; tomar um chá de cadeira daqueles no consultório apesar de ter chegado no horário, arrumar a restauração do dente sem anestesia, voltar pra casa a pé num sol desgraçado, chegar e lembrar que é dia de limpeza geral; muito trabalho pra fazer, muito sono e rendimento zero; um cochilo de tarde e tudo atrasado; festa de um amigo lá pras 11 da noite, sono, fila de duas horas pra não entrar, padaria 24hs, namorado tb cansado falando do serviço, casa, dor de cabeça e cama; acordar no sábado ao som de britadeiras, fome, princípio de dor de garganta, pais discutindo e todos estressados dentro de um apartamento.
Estou aqui na minha cama escrevendo enquanto a pomada, que eu passei no meu machucado na perna, seca.
Volto a ficar em dúvida sobre o meu relacionamento. Esse "briga e desbriga" já não é saudável pra nós dois. Acho que se dependesse só de mim, já tinha acabado. Não estou preocupada se eu devo ou não desculpá-lo, nem se ele realmente se sente culpado ou está com a razão. Não é nada disso. A questão é que dá pra ver que, por N motivos, a gente vai continuar assim por um tempo. Provavelmente por um longo tempo, desse mesmo jeito. Isso me assusta, me faz pôr em xeque os meus próprios sentimentos. Antes, eu não sabia de um monte de coisas mas sabia exatamente o que estava sentindo. Hoje eu não sei. Outra dúvida minha é se ele realmente me conhece. As vezes eu me fecho no meu mundinho; sim, eu sou uma pessoa difícil de se lidar. Só que eu me sinto muito insegura, pq mais de uma vez eu tive a impressão de que não era eu a pessoa a quem ele se dirigia; ele parece não saber cuidar de mim, principalmente quando eu estou precisando disso. Eu não quero ouvir que vai ficar tudo bem e só. Isso todomundo fala. Vou ser bem trágica agora: e se um dia a gente vai morar junto, que nem fizemos um plano há certo tempo? Eu ouviria que ia ficar tudo bem, mas continuaria deitada no sofá por horas, enquanto ele assiste tv? Não soa nada simpático pra mim. Quando eu não tô bem (neste caso, física e psicologicamente) eu preciso de alguém pra cuidar de mim, pra dar atenção, assim como eu costumo fazer pros outros...
Bom, o jeito é eu me concentrar muito nos meus estudos e tentar esquecer essa confusão mental. Talvez assim apareça alguma resposta... Cya.
[Roxette]Little girl.
[Álvares de Azevedo] Noite na taverna.

Written by Shirley Ann at 12:31 AM | Permalink | | links to this post

Desisto!!
Não tem mais o que fazer, nem como fazer, então eu desisto oficialmente da minha mãe. Fora os mil e duzentos motivos que eu já tinha normalmente, ela se superou ontem: conseguiu, mesmo que por pouco tempo, espezinhar a minha pessoa por ter entrado na Usp. Motivo da revolta dela? Como se era esperado, não consegui transferir pra manhã...
Bom, um prêmio para minha mãe, que até então é a única pessoa que eu conheço que não deu parabéns pra filha, que passou na Usp sem abrir um mísero pra estudar livro há 5 anos!!! Se foi sorte ou não, FODA-SE, eu passei. E fui eu, pq ninguém ajudou. Desculpem a revolta mas estou cansada de ser tratada como uma porcaria qualquer. Eu não vou aceitar mais isso. Cansei.
[The Lonely Boys] I'm not like you.
Cruzadas/Problemas de Lógica.

Written by Shirley Ann at 11:22 AM | Permalink | | links to this post

3 become one
São três posts, entre a semana passada e essa semana, que por um motivo qualquer eu não consegui publicá-los. Vou colocar na seqüência.

Sexta-Feira, dia 4
Duas horas e pouco. Estou aqui acordada, pensativa. As coisas não vão muito bem. Problemas familiares, financeiros e acho que sentimentais também. A única coisa que eu não podia reclamar até então é que eu tinha alguém do meu lado nessas horas de crise. Agora eu não sei mais. Eu não sei se fui eu que quase estraguei tudo ou se foi o "conjunto da obra". Como ele disse hoje," não sei se deu pra perceber mas a gente não está se dando bem já há algum tempo". Apesar de ser uma coisa que eu não queria escutar, ele não está errado. O que eu não sei explicar é se meu pressentimento estava certo ou se eu fui influenciada por isso antes. Eu meio que tenho essa mania de sofrer por antecipacão. De qq modo eu não sei o que fazer. Sim, já pensei em chutar tudo pro alto e quase o fiz. Acho que teria dado super certo se não fosse o detalhe de que eu iria sentir falta dele. Eu tenho que admitir que eu gosto dele, apesar de todas a nossas diferencas. Aliás, que são todas mesmo, pq sabe quais as únicas coisas que nos temos em comum?? Os defeitos. Estranho né?! Vou dar uns exemplos figurativos meio toscos: Nós gostamos de cinema. Eu de drama e ele odeia. Ele gosta de comédia e eu detesto. Ele gosta de sorvete de chocolate, eu de creme. Tipo, não sei se deu pra entender, mas a gente gosta dos memos assuntos principais mas dentro deles, a gente não bate em nada. Mas isso foi pra chegar na parte dos defeitos. Aí tudo bate: somos estressados, meio egoístas, prepotentes, fechamos a cara quando algo não agrada, orgulhosos, entre outros. E o X da questão: a gente realmente se gosta. Eu posso estar com raiva, fazer birra, mas eu sempre lembro dele em alguma coisa que eu faca. E eu sou a primeira pessoa que ele liga pra contar qdo acontece qualquer coisa nova, boa ou ruim.
Aí some isso com a minha capacidade de não deixar de gostar de ninguém. É isso mesmo: estou confessando diante de todos aqui que eu NÃO consigo deixar de gostar das pessoas. Sim, já aconteceu, tratando-se de namoros, de eu ficar um tempo com alguém que eu não gostasse de verdade eu foi horrível isso etc e tal. Mas as pessoas que eu gosto, incluindo amigos e tal, eu não esqueco, sabe? E eu sou mto 8 ou 80 em relacão a vida: um dia eu odeio, no outro eu estou apaixonada pelo gobo terrestre. Juntem tudo isso e olha a zica... Deve ter ficado mto confuso.
Whatever, agora que eu coloquei tudo pra fora, acho que vou tentar esquecer isso por enquanto. E já que eu não sou de ferro, preciso descansar um pouco. E eu acho que mereco pelo menos uma noite bem dormida na semana, então vou garantí-la junto com a integridade física do meu organismo enjoado: um dramin.
E boa noite.
[The Corrs] Closer.
[Sempé/Goscinny] As férias do pequeno Nicolau.

Segunda-feira, dia 7
É... de vez enquando o mundo não é tão cruel assim.
Resolvi escrever pq, como eu sempre escrevo quando eu estou mto mal, quis dar uma variada agora: Hoje eu estou super bem e estou escrevendo.
Sei lá, me sinto bem, me sinto feliz. =D
Espero que essa semana seja boa, assim como começou.
*Tenho bons pressentimentos*
[Garbage] You look so fine.
[Sempé/Goscinny] As férias do pequeno Nicolau.

Quinta-feira, dia 10.
Welcome back, bad mood! É isso aí: já voltei ao meu estado normal ou seja, o de stress. Para quem não sabe, eu saí do meu estágio. Agora eu sou secretária particular do meu pai de novo. E o meu pai consegue ser pior que alguns clientes que a gente tinha lá: é tudo pra ontem e quer resolver coisas que não foram resolvidas ao longo de meses em 5 minutos. Bom, só com isso acho que dá pra ter uma noção de como foi minha semana... E amanhã ainda é sexta.*Ugh*
Uma notícia boa pra variar? Ok, eu passei na Fuvest. É, nem eu estou acreditando, ainda mais que eu não estudei nadica de nada. Eu tenho que confessar que é muito mais divertido fazer vestibular quando você não tem a obrigação de passar. Mas mesmo sabendo da notícia, eu consegui ficar de mau-humor. Eu acho que eu sou a única pessoa que fica de cara amarrada mesmo depois de receber essa notícia. Tenho meus motivos e vou falar quais são: estava feliz e tal, minha mãe foi a primeira a me cortar o barato com a surpreendente delicadeza dela. Com um quilo de trabalho pra fazer e tudo falei pro meu namorado passar aqui em casa, sendo que ele mesmo insistiu em vir. Estava pensando em sair pra comemorar tomar alguma coisa, sei lá. Ele chegou aqui com uma cara de quem tinha acabado de correr uma maratona. Só pela boa vontade que ele tava, desisti de sair. Tive a brilhante idéia de pedir pizza. Meu pai falou pra esperar um pouco que ainda era cedo, a gente tinha lalmocado tarde etc. Enqto isso meu namorado estava lá vendo o meu irmão jogar videogame e dormiu no sofá. Mais tarde, a pizza chegou e todo mundo sentou na mesa. Acho que até um velório deveria estar mais animado que aqui... Depois eu falo que esse lugar me deprime e as pessoas não entendem pq. E aí eu volto de novo naquela questão do meu namoro: será que foi mais uma coincidência ou vai ser sempre assim? Agora que eu estou vendo aquela luz no fim do túnel em relação a mim e a minha vida, eu definitivamente não preciso de motivos pra me deixar mais deprimida que o normal. Infelizmente eu não posso fazer nada qto a família por enqto, mas todo o resto eu posso escolher. E a dúvida tá batendo forte na porta de novo. Droga...
A outra parte ruim da coisa é que e vou ficar completamente sem $$ por 6 meses. Pq não vai dar pra fazer duas faculdades mais o trabalho de graduação e trabalhar com horários fixos ao mesmo tempo. Tudo bem que pode até rolar uns trabalhinhos freela por fora, mas mesmo assim... É um preço a pagar por ter feito essa escolha, fazer o quê?!
Bom, vou dormir pq estou exausta e amanhã eu tenho mais um dia de ninja a ser cumprido. Até.
[Roxette] Do you wanna go the whole way?
Palavras Cruzadas.

Written by Shirley Ann at 7:51 PM | Permalink | | links to this post