.:garbage:.

I am lost / So I am cruel / But I'd be love and sweetness / If I had you
Estou exausta. Como eu já disse, semana de entraga de trabalhos, provas e afins. Fui dormir meio tarde onteme tive a feliz notícia de que trabalharia hoje. Aliás, estou no serviço. Está uma barulheira do inferno aqui porque tem uns caras que vão colocar um outdoor e eles tem que furar e colocar a viga bem ao meu lado... Cruel demais.
Mudando de assunto, eu tenho tto trabalho da facul pra fazer... Só que eu estou tão cansada que acho que se eu for fazê-los log depois q eu sair daqui, não vai render nada. Eu estou mole, com sono. Acho q vou apelar pros remedeenhos e tentar dormir, pq paz e minha casa são antônimos.
Acho que é isso. Mais um sábado perdido. Mais um dia no stress. Quero massagem nas costas... buá.
*ps: Nessa foto, ela está tão fofa e ele tem uns olhos maravilhosos!
Ouvindo: [The Cardigans] Erase and rewind

Written by Shirley Ann at 12:49 PM | Permalink | | links to this post

Lead me to the light / And take me to the edge of heaven
Me deu uma sessão nostalgia agora... Graças a correria faz um tempinho que eu não dou as caras aqui. Então vamos nos atualizando:
*Desgracinhas*:
- eu dormi em média essa semana, umas duas horas e meia por noite; corri atrás de tudo e não consegui fazer quase nada; me estressei ao extremo; passei muito calor; um caminhoneiro idiota derrubou o único poste da rua que não podia e deixou metade do bairro no vácuo metade do dia (fiquei sem meu ventilador por falta de energia) e meu time idiota perdeu hoje.
*Sessão Nojinho*:
- meu dedão do pé inflamou. Hoje eu resolvi fazer um tratamento de choque e fiquei com o pé na água quente. Ele estava inflamado e gordo de tanto pus! Aí o êxtase da minha noite foi apertar a lateral do dedo, morrer de dor mas ver aquela coisa asquerosa escorrendo que não parava mais. Muito muito pus!! Hehehe!! ps: eu avisei no nome dessa sessão que isso seria nojento.
Porquices a parte, *Uma noticia boa*:
- Tirei 9,0 num trabalho que eu precisava tirar essa nota pra passar! yay! :)
Nem sei mais o que escrever, estou extremamente exausta e meus pensamentos e raciocínio estão completamente falhos agora. Vou deitar antes que eu me desfaça... Bjos pra todos e muito obrigada pelo apoio e por todos os comments!! :)
Ouvindo: [Ace of Base] Edge of heaven

Written by Shirley Ann at 2:48 AM | Permalink | | links to this post

Wishing I was there / Wishing I was dead
Duzentas mil coisas para fazer... Eu sou uma pessoa meio confusa e me perco tentando fazer as coisas. I hate myself. Eu teria que entregar esse storyboard hoje mas acho que nem rola fazer correndo e é mto provável que eu não chegue a tempo na primeira aula que nem ontem. Aliás, ontem foi um dia tão podre que eu não vou fazer comentários a respeito. Eu devo ser a pessoa mais incompetente da face da terra e graças a essa minha incompentência total eu levo essa vida medíocre. Preferia estar morta e enterrada as vezes. Minha vida está idiota.
Cada dia que passa me convenço que eu preciso de férias pra me tirar dessa rotina maldita. Estou cansadíssima de acordar na mesma hora, vir pra esse lugar chato, fazer as mesmas coisas, se irritar com as mesmas porcarias sempre, ir pra facul, ver sempre as mesmas pessoas etc... Eu estou com ódio mortal dessa rotina. Vcs podem me perguntar sobre os amigos... Eu mal tenho amigos naquela facul. Tem aquela galera que eu troco idéia e os meus amigos lá não dão todos os dedos de uma mão. E eu tb não os vejo todo dia, pq estou em várias salas diferentes fazendo aula. Mas eu estou falando da rotininha maldita mesmo, das pessoas que enchem meu saco todo santo dia...
Estou morendo de sono. E cansei de reclamar por hora.
Coisas que eu queria comprar pra por no pescoço: runes, valknut, hammer-of-Thor.
Ouvindo: um treco que tá no cd-rom...

Written by Shirley Ann at 1:38 PM | Permalink | | links to this post

Confusões mentais / Estranhas atrações
Devem ser umas 5 da madruga agora e cá estou escrevendo enquanto fecho pela décima quinta vez essa m!@#$ de banner do Magazine Luiza. Não sei o que leva as pessoas dos portais (IG, Terra, Uol) acharem que as pessoas que entram de madrugada quere ver mil ofertas de compras... Btw, estou aqui curtindo uma deprê e pensando na vida. Estava bem mal ontem e no lugar de fazer os mil quilos de trabalhos da facul, acabei capotando no sono meio cedo ontem. E esse domingo foi de moscação total e visitas à vovó. Resumindo: fiz muitíssimo pouca coisa e isso não é bom.
Estou com milhões de pensamentos mas uma coisa que não me entra na cabeça é como as pessoas podem sacanear as outras sem motivo aparente ou por besteirinhas? Ok, vou pular essa parte pq eu nunca vou entender isso.
Crise de carência de novo... Estou criando coragem pra subir tomar banho... hahaha. Sabe quando vc está tristezinha, sem vontadinha de nada? Então, tô meio assim. Mas tenho que ir logo, pq já vai amanhecer logo... Bom, vou tomar banho tentar dar uma dormida.
Só avisando, não sei se vai dar pra escrever todos os dias dessa semana pcausa da facul. Maldita facul. Ai que vontade de chutar tudo pro alto...
É só. Tchau pra vocês. And have a nice day.
Ouvindo: [Lacuna Coil] Cold
*ps: alguém quer ir assistir Harry Potter comigo qq dia desses no cinema??

Written by Shirley Ann at 4:54 AM | Permalink | | links to this post

I'm an egocentric and stupid person. So what?!
Hallo babes! Estou completamente sem sono, acesa e perdida na net a essa hora, então resolvi postar. Daqui a pouco vou assistir mais um dos 3 filmes que eu aluguei: "Espião por acidente" (já assisti), "Blade II" e "O Quarto do Pânico". Mas antes, como eu estava visitando blogs amigos, lendo e escutando coisas interessantes, resolvi imitar a Luli na cara dura (já que a gente vai montar uma banda!) e colocar umas mp3 de minha autoria. Ou melhor, cantoria... hahahaha. Não me responsabilizo pelos danos ao aparelho auditivo!! A maioria está baixa, pcausa de problemas no mic. Have fun!!
Roxette - Break Another Heart (trecho) [125Kb]
Garbage - Cup of Coffee (full) [1,8 Mb]
Semsonic - Closing Times (full) [1,3Mb]
Nightwish - Walking in the air (almost full) [1,06Mb] new
Nightwish - Sleeping Sun (almost full) [579Kb] new
Kid Abelha - Lágrimas e chuva (full) [842Kb] new
Eu tinha umas do Corrs, mas perdi.
É isso. Vou tomar banhinho e me afundar no sofá. Deixem seus comments, fazendo o favor, só pra saber se eu paro ou não de cantar no chuveiro... hahaha. Beijinhos.

Written by Shirley Ann at 4:29 AM | Permalink | | links to this post

Crying for me was never worth a tear / My lonely soul is only filled with fear
Hoje o tempo está até agradável. Eu estou meio com sono e minha dor de cabeça que tinha passado ontem voltou. Esses dias realmente foram um preview do inferno... Não estou afim de falar sobre isso. Só sei que mais um ano está chegando no final e eu não tenho previsão de nada. Tudo que eu tinha acho que eu perdi esse ano. Minha vontade é sentar e chorar. Sempre que eu chego em casa, depois da aula eu penso: "One more night to bear this nightmare". Minha carência afetiva deve estar no nível extremo. Preciso de atenção, colo. E estou muito chata ultimamamente, em constante Tpm. What more do I have to say?
Pulando essa parte, sessão locadora hoje e sessão vídeo amanhã. Afundando a tristeza na almofada, comendo o dia inteiro e engordando no sofá. E pra ajudar eu moro no c* da cidade. Todo mundo mora longe, tem que organizar excursão com antecedência pras pessoas poderem vir em casa, minha mãe é a Sra. Preconceito e normalmente não vai com a cara dos meus amigos. Só pq ninguém é "religioso" que nem ela ou quer ser modelo de perfeição. Obviamente ela não fala na cara que não gosta de tal pessoa, mas dá pra perceber. It makes me sick. I hate hipocrisy. Estou bem arranjada... :/
Queria cantar, sair na chuva, andar por aí e ter alguém com quem fazer isso...
Não tenho mais o que falar acho. Não sobre mim. Continua tudo a mesma droga.
Notícias: infelizmente a Gabi deu um fim no blog. Eu adorava os textos dela... A notícia boa é que temos um novo amiguinho no love-kills, o Palandi. Desculpe o atraso, mas seja bem-vindo! :)
É só. Desculpem o baixo-astral mas realmente a coisa está ruim... Bjinhos.
Ouvindo: [Nightwish] Ocean soul

Written by Shirley Ann at 11:49 AM | Permalink | | links to this post

Imagine a perfect Eden without a friend / Ocean Soul / Lonely Soul
Right there. Ontem o dia foi o_inferno. Deu tudo errado, mas tudo mesmo!! Era uma notícia ruim a cada hora que passava... Estava torcendo pro teto desabar na minha cabeça logo duma vez. Aliás, pra ser mais exata eu estava me sentindo igual a essa música. Clickem e esperem carregar a música, é rapidinho. Sabe quando vc sente que a música foi feita pra esse seu momento?? É incrível essa sensação... Continuo me sentindo um traste porque eu sei que as coisas vão ficar ruins hoje também... Eu detesto mexer com essas coisas que eu não gosto, pq você já tem o desprazer de fazer isso e quando da problema, esse desprazer aumenta em potencial. Sei lá... Estou há 3 dias com uma dor de cabeça insuportável de manhã. Sinceramente eu já não sei mais o que fazer. Aliás, faz tempo que eu não sei o que fazer. Não vejo graça na minha existência. Não vejo graça em quase nada mais. Bom, preciso ir terminar esses serviços idiotas. Fui.
Ouvindo: [Beto Vazquez - Infinity] Sadness in the night

Written by Shirley Ann at 12:43 PM | Permalink | | links to this post

Hoho. O filho da xuxa do servidor resolveu dar puf e meus posts de 3 dias só publicaram agora. Mas vejam o lado bom: vcs tem 3 posts fresquinhos pra ler hoje! Não é uma gracinha?!! MAS TÁ ERRADO!! (Desculpem, ando com vontade de assistir Cartoon Network.)
Hoje é uma segunda-feira e eu sigo a fala do Garfield: eu odeio segunda-feira! Está um calor infernal e eu tenho zilhões de problemas de serviço pra resolver. Eu já cansei de dizer que eu detesto fazer o que eu faço. Acabei de dizer mais uma vez. Eu realmente não gosto. E pra ajudar quase acabei de arrancar fora a arolha, tentando ajeitar o brinco. Provavelmente essa droga vai inflamar. How great!
Agora chega de reclamações pq senão eu fico o dia inteiro aqui mostrando as desvantagens da minha vidinha cretina e não termino o serviço... Sabe o que eu acho engraçado? Essa história de que as aparências enganam é bem verdade né? Eu me espanto porque 99% das pessoas que me vêem, acham que a minha vida é boa, que está tudo extramamente ok com a minha pessoa. Whatever.
Só acrescentando, faltou colocar aqui um filme que eu assisti no sábado na hora do almoço (né H@rumi?!): Uma noite alucinante 3 - Evil Dead 3, em inglês. Trashão, muito comédia. Acho que quando meu irmão devolver as fitas, vou perdir pra ele alugar "O Dentista 2"! Haehuaehuaehuaehuaehuaeuha! Estão todos convidados!
É isso.
Ouvindo: Um monte de coisa.
*ps: Deveriam vender suicídio em lata.

Written by Shirley Ann at 1:47 PM | Permalink | | links to this post

The world is my graveyard - here I die more and more every second
Devo estar chegando a beira da loucura. Primeiro eu praticamente não dormi ontem: fiquei até as 5hs e pouco assistindo um filme maravilhoso de terror/suspense, Rose Red, do Stephen King. Mais de quatro horas de sofá!!! Mas valeu a pena!! Muito bom!!! Bom, aí fui tentar dormir. Demorei pra caramba e quando eu peguei no sono tive mais um daqueles sonhos bizarros, corpos, sangue e coisas usuais... Uma queda básica de um muro e ao levantar dou de cara com meu ex. Meu, era tão real, ele me respondeu a várias coisas que eu queria saber, mas na hora que eu perguntei se ele havia casado com a garota, ele ficou quieto. Chorou e saiu. Eu fiquei naquele vácuo, olhei para o lado, um lugar estranho. Acordei. Obviamente suando frio, levantei e fui tomar banho. Estava morrendo de dor nas costas. E eu parecia ter sentido tudo aquilo de um modo tão real... Definitivamente eu não estou bem. Depois do almoço tomei um dorflex pra aliviar a mega dor nas costas. Minha cabeça está tão confusa que meu corpo amoleceu mas eu não conseguia dormir de jeito nenhum... Tinha mil coisas pra fazer, só fiz metade. Por Odin, não tá dando. Qualquer hora eu vou desfazer!!! Eu estou desmoronando pouco a pouco. Droga. Vou tomar banho e esfriar a jaca.
Ouvindo: [Ace of Base] Cruel summer

Written by Shirley Ann at 11:41 PM | Permalink | | links to this post

Eu ai postar algo aqui mas não sei o que acontece com o server, que ele não está publicando...
Perdi o rumo das coisas, nem sei o que ia escrever mais. Whatever, a H@rumi veio aqui hoje e me ajudou pra caramba com as coisas. :)
All right, como estou sem assunto, vou falar de filmes. Eu assisti mais dois filmes depois de "Uma lição de amor": A Guerra de Hart & Showtime. Legaizinhos. Meu irmão trouxe mais 3 filmes hoje da locadora. Vou ver se eu assisto um pelo menos hoje. That's all.
Ouvindo: [Beto Vazquez -Infinity] Angels of light

Written by Shirley Ann at 7:43 PM | Permalink | | links to this post

da lama à pista / a vida é besta / e eu tive 1 dia de cão
Continuo no maior stress e deprê. Destesto feriados e minhas aulas na facul ontem foram horríveis. Estava tão mal q onde eu encostei, dormi. Hoje acordei até que tarde mas foi como se não tivesse dormido mais de 3 horas...
Bom, a srta H@rumi vai vir aqui em casa amanhã pra me ajudar com o trampo da facul. Desde já, thanx amiga! ;)
E o que mais?? Sei lá, meu estado de nervos anda tão cruel comigo que eu estou chateada pra caramba pq meu irmão não esperou eu terminar de postar e foi assistir o filme... E a bobona aqui tá quase chorando... Bom, tenho que sair pq meu outro irmão "reservou" o computer aqui pras onze horas. Beijinhos pessoas.
Ouvindo: Kid Abelha - Solidão, bom dia!

Written by Shirley Ann at 10:41 PM | Permalink | | links to this post

I never said I was perfect but can you take me home
Estou aqui extremamante estressada com o serviço e triste com a vida. Nem sei se eu deveria estar escrevendo aqui, porque acho que não vai dar tempo de terminar as coisas na hora hoje, mas fuck off. A mesa está cheia de coisas, minha cabeça arde e eu estou comendo Froot Loops. Alguém quer?! Deve estar estranho de se ver eu com essa caixa de cereal no colo enquanto digito... Whatever, ontem de madruga (no caso, hoje) eu assisti aquele filme "Uma lição de amor", com o Sean Penn e a Michelle Pfifer. Chorei e dormi logo depois do fim do filme. Perdi hora hoje de manhã e estou morrendo de sono até agora. É tanta coisa pra fazer aqui que eu faço e faço mas parece que não vai acabar. Minha orelha inflamou, estou com dor no nervo do pescoço e estou com bolinhas vermelhas espalhadas pelo corpo. E pensar que eu ainda tenho que ir naquela facul idiota ainda hoje e tenho aula até as 23h. Sem noção. Acho que aliviaria bem mais tudo isso se eu ao menos tivesse alguém pra voltar pra casa junto e dividir o sofá comigo ao menos até o fim do filme, já que é feriado amanhã... Right. Estou meio carente si, e daí?! Droga, eu estou depressiva e além de tudo estou um saco! Mandem minha mãe ficar quieta e me enforquem por favor!!!
Ouvindo: [Shakira] Inevitable

Written by Shirley Ann at 3:58 PM | Permalink | | links to this post

is there someone i can talk to? someone on the line? does anybody want to hear what's on my mind?
Estou essa hora aqui passando mal na frente do computador. Escutando muita música enquanto minha barriga se retorce... Descobri hoje na facul, depois de pegar horas de trânsito e chuva, que acho que eu me ferrei em uma matéria... How great. A história toda é meio complexa, não quero explicar. Whatever, sem grana, sem emprego, com depressão e um ano a mais de faculdade que o normal. O que eu fiz?!!! Minha vida está o_fim. Já chorei, gritei, dei murro em porta, mas a minha maior vontade ainda é desaparecer da face desse planeta. Sessão melancolia total. E auto-ódio.
Quero morar aqui.
Ouvindo: [The Sins of Thy Beloved] All alone

Written by Shirley Ann at 1:46 AM | Permalink | | links to this post

I just don't care anymore! I've reached the end of the rope
Oh vida! Oh céus! Oh azar! Pronto. Isso foi a reclamação de hoje. É que eu estou muito cansada de tudo. Até de reclamar. Então vai ficar por isso mesmo.
O que eu fiz ontem e hoje: fui pra facul, tomei chuva, fiquei presa no trânsito, me revoltei e fui a pé pra facul, tive aulas, quase morri de tédio, voltei pra casa, fiz alguns trabalhos, escutei música, fiquei mal, tentei dormir e capotei de vez lá pelas 7hs (da manhã mesmo). Agora eu e minhas queridas olheiras estamos no serviço, nos divertindo a beça e batendo palminhas com os pés de tanta felicidade que nos tranborda da alma!!! (Isso foi uma ironia. Por favor não levem a sério.) Chega de abóboras...
Cherry's TrackList:
[Garbage] Cup of coffee / Nobody loves you / Milk
[Kid Abelha] Os outros - acústico / 3 taças / Lágrimas e chuva
[Roxette] It must have been love / It hurts / Fading like a flower
[The Corrs] Radio / Everybody hurts / Don't say you love me
[Geri Halliwell] Sometimes / Calling / Someone's watching over me
[Nightwish] Away / The beauty of the beast / Two for tragedy
***ps: pessoas que estão felizes, não escutem tudo isso junto, pls.***

Written by Shirley Ann at 10:36 AM | Permalink | | links to this post

Somebody get me out of here
Ok. Ontem eu estava sem vontade e sem condições de escrever. O dia foi um saco. Não que hoje esteja sendo diferente. Tá cruel isso aqui, ainda que eu consegui estabelecer um diálogo civilizado com minha mãe ontem. Ela estava melhor, pelo menos comigo. Como eu disse, isso foi ontem. Hoje o dia já começou do avesso: acordei 10 minutos de abrir a loja. Saí correndo, coloquei a primeira roupa que tinha na minha frente, um moleton com capuz pra não tomar chuva e vim pra cá. O pior: tive que sair sem tomar bahho!! ARGH!!!!!!! Estou me sentindo grudenta, bleh! Tudo bem que daqui uns 20 minutos eu volto pra casa e tomo banho, mas é trash... Aliás, eu to tão cansada que quase não tomei banho ontem a noite depois da facul. Fiquei lá puxando textos pro trabalho e tal, me deu dor-de-cabeça, encostei lá no sofá e fiz puf. Meu irmão que me acordou no meio da madruga aí eu fui lá tomar meu banhinho. Meu, odeio esse horário desse lugar!!!Já que eu vou ter que acordar cedo, pq não é 7hs da manhã logo duma vez?! Assim pelo menos na hora do almoço eu já estaria dispensada... Mas não, mesmo se eu chegar aqui as 7, só abre as 10 e eu tenho que ficar até as 5, pq não tem ninguém pra ficar aqui no meu horário. Então pra que vir mais cedo pra adiantar o serviço?! Nem rola... É o tipo de lugar que não dá inspiração nenhuma pra trabalhar. E pra ajudar tem o chato do cara que eu fiz a besteira de ter ficado com ele daquela vez me enchendo no messenger... Vou até parar de reclamar senão vou ficar aqui eternamente.
Coisas boas?! Talvez... Chegaram os meus cds (Kid Abelha - Acústico & Beto Vazquez - Infinity). Os dois são muito bons.
Sei lá, acho que é isso. Só pra finalizar, eu gostaria de agradecer todas as pessoas, sem exceção e incluindo as anônimas (:P) que deixaram várias palavras legais nos meus comments ontem e anteontem. Estou falando sério, é muito bom ler essas coisas e ver que tem gente disposta a ajudar, mesmo com palavras. Se eu tivesse tempo e conhecesse todos pessoalmente, eu iria na casa de um por um agradecer e encher um pouco o saco... hehehe. Bjos pra todos!!!
Ouvindo: nada... esqueci a mala e os cds em casa...

Written by Shirley Ann at 10:13 AM | Permalink | | links to this post

All the good is gone
Pronto. Foi hoje, enquanto eu pensava na vida e ainda não conseguia achar qualquer razão pra estar nesse mundo, foi quando tudo começou. Estava ajudando minha mãe com as coisas da casa, pq acho que eu já disse aqui que ela tem uma certa neurose com as coisas fora do lugar. E ela começou a me chamar de inútil etc, essas coisas que me acontecem todo fim de semana. Até aí normalíssimo. Sentamos a mesa pra comer. Eu, meu pai, minha mãe e meus dois irmão. Acho que ela já estava meio irritada por ter que fazer almoço, pq ela sempra reclama que ninguém sai de casa, almoçam aqui, fazem sujeira e ninguém ajuda. Em partes ela está certa. Mas voltando a mesa, não lembro nem o porquê que ela começou a discutir comigo. Dois minutos depois, ela já estava discutindo com meu irmão menor. E logo em seguida, com meu irmão do meio. Ele por sua vez, é meio bocudo que nem minha mãe, as vezes fala sem pensar nas conseqüências. Ele virou pra gente e falou brincando: "Ok! A mãe sai da mesa ou nós três?" E a gente deu risada, do tipo "Tá vendo mãe, não é só a gente que percebeu que a senhora está implicante..." Uma situação super normal, se não fosse o fato da minha mãe ter saído chorando. Eu, mesmo sabendo que a culpa não foi minha, comecei a chorar que nem besta. Meu pai foi conversar com ela pra tentar consertar o estrago e acabou sobrando pra ele. Aí meu irmão tb foi atrás e nada adiantou. Descemos, eu e meus irmãos, e ficamos no quarto de tv com aquelas caras. Aí meu pai veio conversar com a gente. Não foi bem que um sermão, foi mais uma conversa. Assim mesmo chorei que nem besta. E até expus pra eles que eu não tenho objetivo na vida e eu não sei o que eu tou fazendo aqui. Meu pai acho que ficou assustado. Mas eu não estou aguentando mais essa história. Mesmo que certas coisas não sejam totalmente minha culpa eu não sei qual o motivo mas me sinto extramamente culpada. E eu ODEIO me sentir assim, como carregando o mundo nas costas. Eu sou uma pessoa fraca, saco! Será que ninguém percebe que eu sou sensível demais pro meu gosto?? E eu acho que é exatamente por isso que eu devo me afastar das pessoas. Eu sempre saio machucada de uma relação, sendo amigos ou namorados. Mesmo que a culpa não seja minha. Eu sofro. Não deveria, mas é isso que acontece. Antes eu tinha menos medo. Agora eu tenho muito medo. Não sei nem de que, mas muito medo. Não sei o que acontece. Só sei que acho que não vou mais sair de casa tão cedo. Primeiro que estou realmente sem nenhum tostão furado. Faculdade eu só vou pq é obrigação. E é só. Realmente acho que é uma boa hora pra se afastar de tudo, pq eu tô muito machucada e talvez não seja bom correr riscos agora. Me desculpem todos, mas minha vida não significa quase nada pra mim. Eu sei que felicidade constante e eterna não existe mas acho que isso deveria servir para a tristeza também. Estou acabada. Não consegui fazer um mísero trabalho da facul. Tomei dois remédios e estou tremendo até agora. E chorando. Meu pai estava com vôo marcado a serviço e teve que viajar. Não sei o que vai ser amanhã. O clima ficou muito pesado mesmo. Só sei que não vai ser bom...



how would you commit suicide?
YOU WOULD DROWN YOURSELF. you are considerably jaded, even apathetic, about life. you find death desirable, but you aren't particularly concerned with suicide. you're strong and opinionated. if you did decide to kill yourself, it would be on a whim, and you wouldn't want to be pitied by those you'd leave behind.

Written by Shirley Ann at 11:39 PM | Permalink | | links to this post

I'm walking empty streets Hoping we might meet
Eu definitivamente não estou bem. Estou chorando até em filme de terror. Já acordei mal hoje e ontem custei pra dormir. Só dormi depois que eu assisti um filme (13 Fantasmas) e tomei um chazinho. Sei lá, meus pensamentos andam me atropelando... Mal começo a pensar, aparecem várias coisas na cabeça, uma encobrindo a outra, umas associações malucas e por mais que eu tente parar, não consigo. E tudo isso reflete rapidamente em mim. As vezes eu estou supostamente bem, aí eu paro, fico quieta e começo a pensar. Não dá outra: eu fico mal rapidinho. Uma das coisas inevitáveis (ainda) é sobre meu ex. Sério, me chamem de idiota ou do que quiserem, mas não dá pra fazer "puf" e esquecer de uma hora pra outra as coisas. Sabe, as vezes eu penso até que qq dia ele me ligue e fale que tudo isso foi uma piada de muito mal gosto. Não, já não tenho esperanças de voltar com ele depois de tudo, mas certos pensamentos simplesmente aparecem. Uma droga. Nunca pensei que eu diria isso, mas eu gostava tanto dele que fazia planos futuros realmente sérios. Justo eu. Ó pior: a recíproca era verdadeira. Se fosse só da minha parte, ficava até mais fácil agora, porque aí eu pensaria: Como eu fui burra! Só eu que achava isso e talz. Mas não foi bem assim. Vida cretina. *wake up your bastard* Vou ficar repetindo isso toda hora pra ver se eu aprendo.
O que eu vou fazer hoje? Levando em conta que eu comprei cds (comprei aquele do Beto Vazquez também), fone de ouvido e joguei muito Counter ontem com o pessoal da sala, acho que estou sem um puto. Também tenho quilos de trabalhos pra fazer. Então vou ficar em casa. Almoçar agora, assistir um filminho, cochilar e depois fazer aqueles trampos infindáveis. Vou ler um pouco também. E acho que escrever algumas coisas. Sei lá, acho que perdi a prática, eu escrevia bem antes. Até meu vocabulário está mais "tosco"! Hahaha. Isso porque eu leio bastantinho... Mas é isso hoje. Tchau.
Ouvindo: [Blind Guardian] The Lord of the rings

Written by Shirley Ann at 1:43 PM | Permalink | | links to this post

Be careful with me, i'm fragile
Eu não vou mais falar que eu estou morrando de sono e dormi muito mal apesar de ter deitado relativamente cedo. Já está repetitivo isso, então façamos ao contrário: quando eu dormir extremamente bem e acordar descansada, sem dor nas costas, aí eu falo!
Bom, fora o sono eu até que estou bem hoje. O mau-humor não atacou ainda, apesar de ser sexta-feira. Nem quero pensar no resto do dia que vem pela frente, então mudando de assunto, vou falar de ontem. Meu dia: acordei e vim trabalhar e estava com sono. Trabalhei e fui com a minha mãe passar no shopping pra comprar coisas nescessárias para a minha pessoa e tb ver o fone de ouvido. Também buscar o meu irmão. Depois minha mãe me deu carona até o ponto de bus. Como ainda estava cedo pra eu ir pra facul e eu já tava ali mesmo, resolvi ir pro centro, na galeria do rock. Antes passei numa galeria que tem na frente, onde só tem coisas de eletronicos, filmes, discmans etc. Acabei comprando um fone lá que eu queria mas paguei uma paulada. Os originais estão mto caros mas eu tive péssimas experiências com fones não-originais: sempre acabava gastando até 3x mais. Fui na do rock e comprei um Celtic Knot de prata pra colocar no pescoço. E perdi R$ 10,00 não sei como. Estou triste até agora com isso... :(
Na volta da facul, minha sis me trouxe e fez o favor de me assustar: ela estava meio nervosa e ficou mais ainda quando uma mulher começou a encher o saco no trânsito e tal. Ela quase que jogou o carro pra cima da mulher. E ela não me explicou direito pq ela não tava bem. Acho que o serviço dela tb deve estar mega-estressante. Whatever, eu falei pra ela ir descansar hoje depois que sair de lá, q hoje é aula sussu, saio no horário normal e ela não precisa se preocupar comigo. Mas conhecendo bem ela, não sei se ela vai me escutar...
Bom, acho que é isso... Preciso voltar ao trabalho... Sux.
Ouvindo: [Garbage] The world is not enough

Written by Shirley Ann at 11:45 AM | Permalink | | links to this post

Sing once again with me, a strange duet
Bom dia. Que sono do cão que eu estou. Também, fiquei até tarde assistindo filme... Mas comecemos do começo: coisas realtivamente interessantes aconteceram ontem. Como eu já disse, deu a louca na minha mãe e ela resolveu pintar metade da casa, mandou fazer um móvel, e fez do quarto do fundo a_sala de tv. Ontem realmente eu percebi que ela não dever estar bem: comprou uma tv de 29" pra colocar lá. Deu pra perceber que eu sempre sou a última a saber do que acontece em casa? Pois é... e junto com a tv vieram mais 2 dvds: A Era do Gelo e Os Outros. Comecei a gostar da idéia quando os vi. Hehehe. E obviamente resolvi testar o "brinquedinho" novo quando cheguei em casa. Bom, no meio do caminho pra facul eu já tinha até esquecido, de raiva pq essa semana inteira eu saí atrasada dessa droga de serviço, perdi quase todas as primeiras aulas de besta. Se eu ainda ganhasse alguma coisa, ou melhor, se fosse realmente necessário eu ficar aqui até a hora que bem entendem, ainda iria. Mas não, fico aqui me sentindo o ser mais inútil da face da terra e ainda saio atrasada. Ok. Cheguei lá na facul, olhei pro relógio e vi que a primeira aula tinha ido pra cucuia. Não iria entrar faltando 15 minutos pra terminar. Fui jogar Counter. Encontrei alguns amigos de lan lá e fiquei lá uma meia hora. Até que eu lembrei que a segunda aula era *tchanãns!* a continuação da primeira, com o mesmo professor!! Dez mil vezes narf pra mim... Corri de volta pra aula e fiquei morgando até terminar. Como a última aula eu não tinha, saí pra comer com a minha sis. Ficamos comendo e conversando que quase perdemos a hora. Passamos na locadora, e alugamos uns filminhos. Peguei Infiel (que não terminei de assistir da outra vez pq num deu tempo), 13 Fantasmas e o que eu mais queria ver: A Rainha dos Condenados. Vi ontem. O filme é até que legalzinho, apesar de super cliché. Mas alguém me explica o que é isso e isso?!! Gente, ele lembra muito um ex meu que, modéstia parte, era uma graça. Sei lá, o rosto, o cabelo... Mas ex-namorados a parte, assim até eu quero um vampiro!! Hahahaha!
Bom, aí eu ia emendar outro filme depois desse mas eu estava tão cansada que desencanei. Deitei na cama e fiquei lá olhando pras estrelinhas do meu teto. Me vieram a mente algumas cenas do filme. Comecei a chorar em silêncio. Acho que dormi imediatamente depois, pq não lembro de mais nada depois disso. Droga. Por que eu estou tão sensível assim esses dias?! Hum, ok, vamos comer a porra do bolinho e engordar mais um pouco.
Ouvindo: nada.
*ps: Se alguém não reparou, estou respondendo os comments neles mesmo... Se possível, todo dia, aproveitando minha ociosidade no serviço.

Written by Shirley Ann at 10:29 AM | Permalink | | links to this post

Deep silent complete, black velvet sea, brave day sinking in endless night
Esta friozinho hoje. Isso me anima um pouco. Dá pra usar casaco e eu adoro usar casacos! Preciso comprar um sobretudo preto, daqueles estilo Matrix, mas não precisa ser tão grosso e de lã. As únicas exigências são "preto e bem comprido". Se alguém souber onde eu posso encontrar um, favor avisar.
Ontem eu saí de casa atrasada. Minhas sis me pegou no meio do caminho, pq se chove um pouquinho, essa cidade para. Indo pra facul, eu vi que nem ia chegar a tempo pra primeira aula, então fizemos um pit-stop no shopping, já que eu tb não tinha a segunda aula. Comi aquele yakissoba divino com frutos do mar. Como aquela coisa pode ser tão boa??! Deu até fome agora... Bom, voltando ao assunto, fomos comer e fomos na livraria. Eu realmente não posso entrar numa livraria sabendo que eu tenho o mínimo de dinheiro possível: comprei o livro do Álvares de Azevedo e comprei um sobre vikings também. Definitivamente quando eu estou depressiva eu não posso ter dinheiro na mão e nem comida por perto... Falando em comprar, comprei o cd Acústico Mtv do Kid Abelha pelo Submarino mesmo, já que eu consegui resolver aquele rolo e recuperei o desconto que eu tinha. Vejamos se o cd é bom quando chegar. E falando em cd (!!), vou comprar também o do Beto Vazquez - Infinity assim que der, pq tá em promoção. E sim, eu sou a dilexia em pessoa quando o assunto é música.
Que mais? Estou um pouco melhor que ontem, mas ainda com aquela sensação de olhar pra frente e não ver nada... Ainda existe um certo vácuo ao meu redor. Mas acho que logo logo passa. Trouxe a minha capivara de pelúcia pra me fazer companhia. Ela é mto fofa. :) E sim, plagiando o link do meu amiguinho fofo, vocês precisam ver esse vídeo: Rejected. É muito muito muito engraçado!!! É uma animação sem noção, os cara piraram pra fazer esse negócio. Thanx Ruffles! :)
O tempo não passa, queria dormir. Só de pensar que eu tenho que ir pra facul assistir uma aula só e do professor mais chato daquela droga, me dá desânimo. Acho que vou querer tomar capuccino hoje. E jogar Counter.
Ouvindo: [Nightwish] Deep silent complete >> música linda que eu acho que vou até chorar..

Written by Shirley Ann at 10:55 AM | Permalink | | links to this post

I kept the rain falling down me all the time.
Eu nem iria escrever nada hoje aqui. Todos sabem como eu sou inconstante né? Sim, não estou muito bem hoje. Durmi pouco. Senti saudades de alguém. E chorei. Não devia, mas tem coisas que a gente não consegue controlar por mais que tente.
Eu queria ler "As Brumas de Avalon". Me disseram que no livro tem um parte que conta como as mulheres de Avalon saíam do corpo durante o sono e iam atrás das coisas que as interessavam. Achei bem interessante e estou precisando de uma leitura mais assim, algo que me prenda, pq estou lendo tanta coisa mas nada parece me segurar por muito tempo.
Sei lá, eu estava me sentindo meio só ontem... Saí do banho, fui por quarto e apareceu um vazio meio sem noção. Eu ia descer pro computador de volta, pra escrever aqui ou talvez conversar com alguém no icq, mas me deu um medo. Não sei de que, não sei o porquê, só sei que tinha algo que me puxava, falava pra eu não descer... Eu achei isso tão estranho que acabei ficando onde eu tava. Acabei dormindo depois de um bom tempo encolhida com os olhinhos estatelados.
Acabei de cortar o dedo. Nem está sangrando direito, só um machucadinho de leve. Minha mãozinha tá ressecada. Preciso cortar um pouco essas unhas e tirar esse resto de base que ficou. Eu não estou me cuidando muito nem me alimentando direito... droga de vida... Preciso tomar jeito.
Ouvindo: [Le Tigre] Deceptacon / (deu vontade de ouvir The Corrs agora mas eu não estou com nenhum cd deles aqui)

Written by Shirley Ann at 10:21 AM | Permalink | | links to this post

Eeeeeeeeeeeeeee! Olá enfermeira!
São sei lá que horas da manhã (eu odeio esse horário de verão!) e eu estou assistindo Doug. Tipo, nada a ver, mas eu queria passar o dia inteiro na cama, dormindo. Sono infernal. Esse serviço me dá tédio e sono, não é possível. Deveria estar bem "dormida", pq apesar desse horário idiota de verão, eu dormi muito mais do que eu estou acostumada esse findi. Mas é pra comprovar o que eu digo: minha casa me estressa. Eu simplesmente não consigo nem descansar direito lá, parece que tem um certo peso no ar... credo. Fui na minha vó no sábado e dei uma cochilada no sofá e me pareceu muito mais tempo do que ter dormido na minha cama a noite inteira. Falndo nisso, no sábado eu acabei conseguindo arrastar minha mãe pra ir na mãe dela (minha vó, duh!)... hahahaha. É que eu queria sair no domingo e então tinha que aproveitar e ir na minha vó. Já estava tudo devidamente planejado: minha mãe iria no cemitério colocar flores para o meu vô e depois iriamos na vó. Obviamente minha mãe começou com a sessão frescura de "ai, não vou pra lugar nenhum", mas arrastei-a no fim. Aí chegou domingo, dormi até mais tarde, estava totalmente sem noção de horas e fui fazer tarefas caseiras até meu pai me chamar pra ajudar a fazer coisas dele lá do serviço que ele quer porque quer que eu vá trabalhar com ele. Fiquei meio p mas ajudei ele e já tinha desencanado de sair, ainda mais que o povo da facul que falou que ia ou ligou desmarcando ou nem ligou. Como eu estava meio desencanada mesmo pq desde sexta minha mãe vinha implicando comigo, não liguei e fui ver se eu achava a nota fiscal do meu telefone celular, pq ficou faltando só isso pra mandar. Nisso eu comecei a organizar todas as notas fiscais e comprovantes que estavam na caixinha, separei tudo coloquei em saquinhos e eram umas 5hs já quando eu vi. Eu fui lá mexer no computer pra terminar de desinstalar tudo pra reinstalar o windows e encontro a dona Luli no icq. Depois de tudo devidamente combinado de última hora, tomei banho e saí correndo de casa. Eu até tinha esquecido que era domingo e quase nem chego! O mais cruel foi a minha pessoa correndo atrás do ônibus na avenida... Hahaha! O resto do domingo foi só alegria e diversão!! Dancei pra caramba, ri muito muito mesmo, conheci um pessoal muito legal e encontrei muuuita gente conhecida. Até gente que eu jamais pensei em encontrar por lá... hehehe. A pedidos, não vou citar nomes... hahaha! O Ruffles fofo foi também e a gente acabou subindo junto pro metrô e fazendo um pit-stop no Mac pra tomar sorvetinho. Voltei pra casa até mais tarde do que eu esperava. Tomei banho fui pra cama, não conseguia dormir e cá estou agora. Quilos de coisas pra fazer pq o pessoal vagabundou o findi inteiro... Quero férias disso aqui! Help!!
Ouvindo: [Blind Guardian] Bloody tears

Written by Shirley Ann at 10:21 AM | Permalink | | links to this post

Feliz dia dos mortos.

Dicionário Cherry: Mortos = pessoas que estão melhores que eu.

Written by Shirley Ann at 6:40 PM | Permalink | | links to this post

Ok. Hoje é sexta. Que droga. Whatever, vou contar coisas que acontecem ao invés de começar a reclamar (tá bom, depois eu reclamo):
- minha mãe resolveu fazer uma "reforminha" na casa. Pintou a parede da sala, o quarto do fundo, trocou os panos do sofá, mandou fazer uma estante pra tv & vídeo e comprou um sofá daquele que tem esquina. Bom, a coisa é que esse sófá, mesmo divido em 3 partes, uma delas não quer passa pela porta do quarto. Resultado: ou arrebenda um pedaço da porta ou sobe pela janela. Cruel, pq eu moro no sétimo andar de um prédio...
- consegui usar o computer lá em casa. Pelo menos entra agora, mas acho que vou ter que reinstalar todo o Windows. Deu pau nos arquivos de inicialização e eu não vou tentar desmodificar os trecos, pq estão travando cada vez que eu conecto os drivers.
- precisava ter feito os trabalhos de desenho pra hoje, pq já fazem 3 semanas que eu tô enrolando pra entregar. Eu ia fazer ontem a noite, mas acho que deu pra perceber em qual estado eu me encontrava. Vou passar em casa e pegar as folhas. Como é tudo a lápis, dá pra fazer aqui acho.
- eu ando tenho sonhos muito bizarros essa semana. Tá, não são os mais estranhos que eu já tive, mas estão me incomodando muito. Assim, o que mais tem me chamado a atenção neles é a quantidade de pessoas que eu conheço que andam aparecendo em cada um. Assim, parece festa de família sabe, que pra onde você olha tem gente conhecida, ou festa de confraternização de ex-alunos (coisa de yankees!) ou coisas assim. E pra ajudar, são aqueles tipo de sonhos que tem resultados fisiológicos: você acorda suando no meio da noite, ou levanta sem ar etc. Nem ando gostando disso...
E agora a Sessão Reclamação (tava demorando né?!): como eu estava falando com o Mauro (meu amigo) ontem, acho que o meu maior erro é confiar e esperar de mais das pessoas. Sei lá, parece que hoje em dia ninguém tá nem aí com nada sabe? E a sorte não parece estar do meu lado quando eu preciso. Eu não sei se eu estou pronta pra viver nesse mundo, só sei que eu estou indo, as coisas vão e eu acabo indo e assim por diante. Não gosto muito disso, mas não sei se estou em posição de mudar algo. E ao mesmo tempo estou cansada de "correr na esteira", tipo, cansa de correr e tentar fazer alguma coisa, aí qdo você olha, não saiu do lugar. Tô meio cansada disso. Sei lá. É isso por ora.
*Só pra deixar avisado: vamos no Grind no domingo hein?! Por favor, pq consegui convencer a sra minha mãe a visitar minha vó no sábado!! E isso quase nunca acontece!!*

Written by Shirley Ann at 10:15 AM | Permalink | | links to this post

Fine. A cada droga de segundo que passa eu me sinto uma coisa cada vez pior que antes. Peço sempre pra acontecer algo e eu simplesmente desaparecer da face da terra. Não quero mais saber de nada. Só sinto um vácuo enorme. Algo que neste exato momento me aflige, me corrói por dentro, arde minhas feridas e aumenta minha dor. I'm highly drunk, but i'm ok. I can think, i can breath and i can cry. So now i'm crying. I'm feeling like a child, so vulnerable.

Written by Shirley Ann at 12:57 AM | Permalink | | links to this post