.:garbage:.

I'm not so inspired. Sadness fills my life.

And Happy Halloween.

Written by Shirley Ann at 12:32 PM | Permalink | | links to this post

E o Ovo Lilás sempre dando conta do recado naum?!! Acho que a única coisa boa que me acontece agora é eu não estar derrentendo de calor. Como eu odeio calor. Me sinto suja mesmo tomando 4 banhos por dia. Bleh.
Não tenho coisas interessantes pra relatar, pois coisas interessantes não acontecem na minha vida. Desgracinhas diárias:
- Vou ter que ligar pro Submarino.com.br porque meu pedido foi cancelado pela falta do livro do Álvares de Azevedo que eu pedi. Só que eu tinha um desconto, que como eram 2 produtos, veio divido, pois eles viriam separados. Só que o livro não veio e obviamente, o desconto tb naum.
- Torci o punho esquerdo. Nem idéia de como. Me falaram que é tendinite e eu estou com ele enfaixado, fedendo a Gelol.
- A sinusite me atacou novamente. O calor puto de ontem só piorou tudo. Tô podre, com dor de cabeça, dormi mal pra burro, etc...
Acho que é só. Queria passar na galeria, mas estou sem grana. Damn.
Ouvindo: [Roxette] A thing about you

Written by Shirley Ann at 12:34 PM | Permalink | | links to this post

Dia chato. Calor idiota. Sono absurdo. Depressão crônica. E falta do que escrever.

Written by Shirley Ann at 11:16 AM | Permalink | | links to this post

Não posso perder mto tempo aqui, q como acho que vcs perceberam, perdi mais um fim-de-semana. Sim, mais um totalmente dispensável. Nem dormir eu consegui. Podre.
E só pra constar a história do sábado: na boa, eu acho que o amigo do meu irmão está arrastando asa pro meu lado. Absurdo isso. No começo, a lerda-mor (eu) não entendeu aquele papo de "apesar de tudo, eu não estou muito bem com a minha namorada...", isso logo depois que a moça saiu de casa. Tudo bem que eu percebei que eles tavam meio assim, e meu irmão puto pq eles "vieram resolver problema pessoal aqui em casa". Hahaha. Tipo, o cara não deu muito atenção pro meu irmão e tal, ficou conversando com a garota e meu irmão espumando... hahaha. Cômico. Aí umas 11 e pouco da noite ela teve que ir. O moço foi acompanhá-la até a porta do prédio e meu irmão puto foi tomar banho. Qdo ele voltou, fomos assistir umas cenas do Spider-Man pra ver uns erros que falaram e tal. Meu irmão bravo junto, sentado no meio. Aí meu irmão largou o amigo dele lá e foi dormir. Aí qdo eu me dei conta, o moço estava praticamente deitado no meu colo!! Coisas que passaram pela minha cabeça:
-O garoto endoidou. Ou deve estar com sono.
-Ele é amigo do meu irmão e tem a idade do meu irmão!! (17 anos, pra quem não sabe.)
-Só pode estar me tirando. A namoradinha dele é 200 vezes mais bonita que eu.
-Ele é cego. E doido.
E afins, até que meu pai chamou meu irmão e o garotinho foi embora. Pode uma coisa dessas?! Ainda bem que eu sou uma ótima ouvinte e não comentei nada que eu já num tava com o meu boy, que aliás ele conheceu. Gente doida.
Falando no ex, eu preferia ter quebrado o pau com ele, brigado feio e tal. Aí eu estaria com raiva e não iria querer nem lembrar da cara dele. Mas como isso não aconteceu, eu não consigo ficar com raiva dele e ando sonhando com o ser. Estou com raiva de mim agora. Me odeio. Kill me pls.
Mudando de assunto, eu ia dizer que eu tinha conseguido instalar minha webcam, mas deu um pau federal no computador. Quase nada funciona por mais de 10 minutos. Odeio ter que dividir aquela droga com meus irmãos que acham que sabem mexer e achma que manjam pra caramba de tudo. Agora ninguém usa aquela droga. Parabéns idiotas, pela 2ª vez no ano vocês ferraram com o meu trabalho da facul e talvez eu pegue dp por isso. Droga.
Nada mais com relevância nescessária pra comentar aqui. Fui.

Written by Shirley Ann at 10:13 AM | Permalink | | links to this post

Unbeliavable. Sério que a coisa tá solta pro meu lado. Sabe o show que eu ia ontem? Foi cancelado. Minha sorte foi que o amigo do meu irmão passou em casa e avisou. Hahaha!! Só rindo pra não chorar. Não pode ser possível que as coisas aconteçam desse jeito. Eu custo acreditar.
Rite. Aí estava aqui o amigo do meu irmão, a namorada dele e obviamente meus dois irmãos. Normal. Ficamos assistindo Uma noite alucinante 3, um filme muito tosco, e comendo lanche.
Bom, preciso correr agora pq os seres irritantes da minha família estão gritando pela minha presença. Pqp. Depois eu termino a história. Mas continuo detestando minha vida inútil. Fui.

Written by Shirley Ann at 2:28 PM | Permalink | | links to this post

Sábado. How great. Como ficar em casa me irrita profundamente. Fui dormir meio tarde ontem, estava "mal pra xuxu" (que expressão tosca!! hahaha) e fiquei zumbizando até altas horas. It's late at night and I feeling down (...) So I step inside pour a glass of wine With a full glass and an empty heart I search for something to occupy my mind. Fui tocar violão e depois fiquei naquele estado de inércia total até cair de sono. Quando 9 e 30 da manhã os senhores meus pais me acordam. Fala sério!!! A minha sorte foi que eu não acordei daquele jeito, com dor de cabeça e etc. E até que eu estava muito bem humorada pra que foi tirada da cama essa hora. Fui buscar meus irmãos no inglês por volta de meio-dia, pegar a via original do meu título e minha mãe resolveu no meio do caminho comprar um colchão pro meu quarto. Rite. Desde essa hora eu tou com sono. E não posso dormir, pq vai chegar o colchão ainda hoje e daqui uns minutos tenho que ir ajudar minha mãe, pq o meu querido pai ainda tem esse mania idiota que eu sou mulherinha e tenho que ajudar na cozinha. Mas os hominhos porcos dessa casa são responsáveis por mais de 85% da sujeira. Podre isso. E ele ainda acha que está certo. E minha mãe nunca reclama, pq ela é muito psicótica por limpeza, sabe?? Daquelas que se deixasse ela andava com o paninho debaixo do braço, limpando... Então, acabei de almoçar e agora não posso tirar um cochilinho... Raiosssss!!! Isso aqui é insuportável. E a vida é muito injusta. Falando nisso, fiquei sabendo que a filha duma mulher que vai no cabelereiro lá da minha mãe, caiu do 14º andar. Obviamente morreu. Era uma criancinha, de uns 4, 5 anos acho. A mãe está no hospital em estado de choque. É uma coisa que ninguém pode fazer nada, estamos todos sujeiros a desgraças, maiores ou menores. Por isso eu digo que eu não estou preparada pra viver. Eu não tenho força pra aguentar qq outra coisa. Pra mim já não faz mais sentido as coisas. O que eu tirei de lição? Uma criança morreu, nem pode escolher nada, nem sabia o que estava acontecendo. A vida da mãe dela está arrasada, nunca mais vai ser a mesma. Provavelmente do pai também, e da famíla em geral. E eu aqui vivinha da silva, infeliz, depressiva e dando despesa pros outros. Vida injusta.
Hum, qto ao show do Edenbridge, eu vou mas vou comprar o ingresso lá. Sim porque graças ao meu serviço idiota, saí mais tarde do que deveria, fiquei horas no trânsito, tomei tempestade e não consegui comprar. Bleh. Chega de reclamações por hoje. Depois eu conto como foi o show.
Ouvindo: [Garbage] Use me
darling, I don't need money / I could be happy / with someone to love

Written by Shirley Ann at 3:46 PM | Permalink | | links to this post

Não ia nem postar, mas essa merece:
Chego em casa, exausta, após ter ficado presa no trânsito por algumas horinhas, ter tomado chuva e ainda não conseguir comprar o ingresso e olho pra tv. Hum, esté passando o debate dos presidenciáveis. Resolvi assistir esperando que isso acrescentasse algo pra minha pessoas. É bem essa: seu eu tinha alguma micro dúvida de que a gente está "fodido e mal-pago", com o perdão da expressão, não tenho mais. "Jogar a criança com a bacia" pra mim foi demais. Preciso correr e tirar meu passaporte.
Amanhã tem show do Edenbridge e se tiver ingresso lá na hora eu vou. Aproveitando que esse é o meu lugarzinho de despejar as coisas: eu estou meio depressiva, pq esse show eu tinha combinado de ir com meu ex-boy e provavelmente a gente iria emendar a noite fora, passear etc e tal. Infelizmente só de lembrar as drogas dos planos imbecis que a gente fez junto, me dá vontade de chorar. E de sumir. Chega por hoje.

Written by Shirley Ann at 11:52 PM | Permalink | | links to this post

Preciso escrever, estou me sentindo péssima. Estou injuriada com a vida. Muito P mesmo. Se não bastasse toda essa droga sentimental que eu estou, a colaboradora-mor resolveu me dar patadas. Já vou pedindo desculpas pelos palavrões todos, mas puta que pariu!!! Que Murphy me acompanha é fato, mas ele já está se tornando divindade suprema. Tá muito foda aqui em casa, muito mesmo. My dear mother quebra o pau comigo até por causa de uma folha de inscrição da Mauá, que o meu irmão tem que preencher! Logo cedo, ao invés do bom dia eu ouço: "vai, sai daqui. Vc nunca tá de boa vontade." Pqp!! Eu não prestei Mauá, mas acho que como todas as drogas de fichas de inscrição, deve ter instruções a respeito em algum lugar. Eu falo numa boa, pra ela procurar ou falar com o meu irmão, já tomo coice!!! Tá foda, mto foda!! Eu estou supersensível, cretinamente vulnerável, sendo que normalmente eu já sou acima da média pra essas coisas. Aí vem a Sra e pisa nas porras do meus sentimentos como se fosse lixo. Na boa, eu não ligo a mínima quando alguém que mal conheço, não confio ou não considero, fala alguma coisa. Pra mim é como nada, nunca liguei. Agora, pessoas que são próximas de mim, aí não dá, eu me machuco com isso. Na boa, se descesse porrada em mim eu não iria ligar tanto. Agora, meu não me fala certas coisas... Aí droga, eu tou um caco!!! Eu tou um resto de lixo!!! Minha vontade as vezes é sumir por um tempo, sem avisar sem nada.
Sim, eu estou com raiva, estressada. Meus olhos parecem que vão estourar, junto com a minha cabeça. Só queria um pouco de paz!! Eu nunca vi, mas parece que ela não gosta que eu me sinta bem. Só pode ser isso. Eu já disse sobre meus amigos?? Eu adoro os amigos que eu tenho e se pudesse, passava mais tempo com todo mundo. É engraçado até pq, estando entre amigos, jogando conversa fora, eu me sinto melhor, a deprê não me ataca tanto. Agora, ela, na boa, não gosta de nenhum dos meus amigos. É absurdo sabe?! Ela só gostava de uma amiga minha pq conhecia a mãe dela e sabia que, sempre que tinha festa pra ir acabavam não indo eu e essa garota. Mas teve uma hora que obviamente o pai dela se tocou que as coisas não funcionavam assim. Aí minha mãe começou a olhar meio torto pra menina também. Ela diz que todas as pessoas que eu me aproximo são problemáticas. Ela chegou a falar que eu preciso andar com pessoas melhores que eu, e que se bem que isso não é difícil. Resumindo: acabo nem saindo muito e também nem chamo quase ninguém aqui em casa. Não, ela nunca destratou ninguém, mas eu não agüento essa hipocrisia.
Minha cabeça dói... droga. Outra coisa que me deixou no stress: cheguei ontem da facul, quase meia-noite, fui separar minhas tintas e coisas pra fazer meu trabalho de ilustração. Não estava com muito saco, mas tinha que fazer. Separei tudo e faltou a tinta preta. Ela estava na sala e fui perguntar se ela tinha visto a tinta. Na boa, quando a minha frase estava "Mãe, vc sabe onde está o p..." ela foi mais rápida e virou "Não sei onde está droga nenhuma. Estou assitindo o filme." Eu fiquei lá, olhando pasma, pq eu nem tinha feito nada pra ela falar assim comigo. Nossa, como eu fiquei com raiva. Ia ficar a noite inteira fazendo uma merda de trabalho que eu nem tava afim. Eu já sabia que só ia dormir depois das 5hs, e ela me vem com essa!! O problema é que eu ando mal, irritada e tal e estou com medo de falar merda na hora errada. Seria motivo pra guerra aqui. O que me deixa mais triste ainda, é que todo mundo que a conhece "de fora", gosta dela, mas não por isso e sim pelo fato de o porquê ela é assim comigo, e de outro jeito totalmente diferente com os outros... Eu gostaria de ter de volta aquela mãe que, na época que eu era "filha única", falava comigo, escutava e depois julgava. Acho que muita coisa se perdeu no meio desse caminho e nós realmente já não somos as mesmas pessoas.
Nervos doloridos, olheiras enormes e as pessoas só falam comigo se eu puxar assunto. Estou bem arranjada na vida.

Written by Shirley Ann at 10:09 AM | Permalink | | links to this post

Here we go again. Hoje de manhã tive um continuação da crise depressiva que eu estava. Sim, alguns chiliques logo de manhã. Não fui dormir tão tarde mas estava exausta caí na cama de roupa e tudo. Acordei sem a roupa... hahahaha! Ou melhor, sem a maior parte dela. Sabe qdo vc deita e vai tirando sapato, meia, etc mas vc está dormindo?? Poisé.. hahaha. Acordei mega atrasada, tomei banho e troquei de roupa em 15 minutos pra sair correndo. Sono e tédio no trampo pra variar. As coisas de sempre. A parte boa da coisa hoje é que finalmente consegui assistir o "Cidade de Deus": a edição de foto daquilo é maravilhosa!!! Fiquei mais sossegada por ter assistido, por não ser mais a única pessoa da sala que não viu e não entregou o trabalho por causa disso. Corri pra facul e fui pra oficina.Fiquei lá e liberaram a gente umas 9 e meia. Passei na lan, reservei meu horário e fui pro bar. Tomei um vinho e voltei pra lan jogar. Joguei, matei dúzias e voltei pra casa. Agora neste exato momento, estou tomando vinho com suco de pêssego. Pra falar a verdade estou male-mal ainda, mas desencanando mesmo, aos poucos. É uma droga: você demora pra se apegar em alguém, confiar, tal e acontece uma merda dessas. Me desculpem, continuo inconformada. Ainda parece uma piada de muito mal gosto. Mas a vida (ugh) continua. E preciso passar no cemitério amanhã, senão vou ter um treco. Ok, i'm fuckin freak, so what?! E sim, acho que vou morrer sozinha. E logo.
Ouvindo: [Garbage] Kick my ass

Written by Shirley Ann at 11:50 PM | Permalink | | links to this post

B'dia.
Primeiro relatandos os fatos: sábado (como se vê no post abaixo) fui dormir muito tarde. Deixei recado pra minha sis me ligar antes do meio-dia caso ela quisesse ir ao cinema. Ela não recebeu o recado. Acordei as 2hs da tarde. Já estavam fazendo almoço em casa e pcausa disso já discuti com o povo. Falei que ia sair e já nem deixaram pq a gente ia na vó. Right, fiquei em casa me estressando, não consegui fazer uns trabalhos que eu tinha que fazer, etc. Acabei indo mesmo na minha vó. Sabe que horas?? As 9 e meia da noite, estavamos saindo de casa. Tipo, dava pra eu ter saído, assitido o filme, passeado e voltar. Great. Mas pulei essa parte, pra não ficar mais nervosa e fui fazer pasteizinhos com a minha vó. Depois de fritar e comer as coisinhas boas, me esparramei no sofá e dei um dormidinha. Me acordaram e voltamos pra casa. Sei lá o que aconteceu, só sei que a droga da história toda e meu ex surgiram na minha cabeça. (Para quem pegou o bonde andando, leia o post do domingo dia 13 aí por baixo). Me deu uma vontade absurda de ligar pra ele. Não sei nem pra que, não sei nem o que eu ia falar. Sei lá, aí já fiquei mal e não conseguia dormir. Mas chegou uma hora que meu corpo não aguentava mais de cansaço e eu capotei. O único problema é que o dia já estava claro quando isso aconteceu. E estou aqui trabalhando, com os olhos vermelhos, olheiras colossais e depressão crônica. Somebody get me out of here! Estou tomando Red Bull com guaraná pra ver se acordo e comendo Krot pra barriga parar de roncar. Aliás vou começar regiminho de novo, pq depois de tudo que eu passei, ainda fiz o favor de engordar de novo. Droga viu. :( E pra ajudar, só pq hoje eu estou um "saco depressivo", minha sis num tá aqui, não vou voltar pra casa com ela e isso significa que a gente não vai poder conversar... Um tio dela morreu e ele vai ter que ir no enterro. E não é aqui em SP. Oh dia...
Vou pegar meu cd do Nightwish e ouvir pela milésima vez "The Beauty of The Beast". Eu definitivamente amo de paixão essa música. Ela me põe em outro plano, nem parece que eu estou aqui e todas essas drogas estão acontecendo. A letra é maravilhosa, a voz da Tarja está divina, e a música são 10 minutos de um orgasmo melódico, dividas em 3 partes vindas das maiores inspirações possíveis. Desculpem a expressão, mas é muito foda essa música.(Propaganda gratuita: vou postar a letra dela no My Graveyard of Poems, pra quem quiser.)
E sei lá. É isso.

Written by Shirley Ann at 10:29 AM | Permalink | | links to this post

Hejsan!!
Aqui fala Cherry, verde de sono e com dor nas costeletas. Digo, nas costas mesmo. Mas tomei remedinho agora e daqui a pouco passa. :)
Hoje (Já é ontem! Passou da meia-noite) tive um dia legal, apesar da Seita do Ovo Lilás ter exagerado: choveu pedrinha de gelo até. Continuando, depois da tempestade, saí de casa eu fui encontrar o Yuske perto do metrô, pois a gente combinou de ir jogar CS (tudo última hora!) e tomar um vinho caso esfriasse. Conheci a girl dele que é um amor de pessoa, uns amigos, e fomos jogar. Apesar de eu estar jogando muitíssimo mal, valeu pelas risadas e pelo nick de um dos caras: Vaca do Inferno. Putz, eu tava rindo até agora pouco... hehehe. Aí nós voltamos pra casa dele e ficamos lá, sentados na sala, comendo bolacha, tomando refri e conversando. Me lembrou aquele dia que eu fui com o povo na casa do Rogério assistir filme: aquele programa simple, mas que não poderia ser melhor. :) Eu dei uma relaxada sabe? Foi bom isso, pq meus últimos fds não foram realmente bons, só aumentavam a minha má vontade no começo da semana. Mas esse sábado não, eu fiquei bem, apesar do sono, praticamente o dia todo. E quando você está sossegado, o tempo parece voar: qunado eu vi eram mais de 10hs da noite, e eu tinha saído as 4hs. Nem pareceu tudo isso. Muito legal. E o Edu (amigo do Yus) veio me trazer em casa, pq eu estava totalmente atrasada... Foi só uma pena eu não ter conseguido descer pra Galeria do Rock antes e tb não ter dado pra Patsy ir comigo no cemitério pra tirar as fotos... Whatever, fica pra uma próxima. ;)
Hejdå!

Written by Shirley Ann at 2:05 AM | Permalink | | links to this post

Coisas que eu andei a fazer ultimamente:
- Morrer de sono: virou "moda" pra mim;
- Comprar pela internet: ganhei um desconto de R$ 15,00 e comprei o dvd do Spider Man;
- Derreter de calor: salvo ontem e hoje (graças a Seita), passei mal semana inteira;
- Escutar cds: isso sempre;
- Andar a pé: bom pra refrescar a cabeça;
- Não desarrumar a cama pra dormir: afinal, acordando atrasada e morrendo de sono, nem dá pra ficar arrumando a cama. E minha mãe... sabem como é, "tudo na perfeita ordem antes de sair";
- Deitar a cabeça nos braços, na mesa do escritório: eu ando mto cansada, na boa;
- Morgar, lesmar e outros sinônimos: sim, ainda falta ânimo;
- Usar roupinhas coloridas: mais culpa do calor do que outra coisa. Aliás, estou de camiseta verde limão com um código de barras em vermelho, roxo, azul, amarelo e laranja ocupando 60% da frente. Sou 8 ou 80. Preciso de regatas pretas;
- Sentir falta do telefone: vou ligar pra alguém, bato a mão no bolso e lembro que ele num tá mais...;
- Ficar enjoada: essa foi a Semana Nacional do Enjôo pra mim;
- Abrir mais um blog: o My Graveyard of Poems. Não terminei de arrumar nenhum dos meus sites e blogs e já fiz mais um. Prometo tomar jeito e arrumar tudo um dia;
- Jogar joguinhos antigos na hora do almoço: já que o computador é capenga aqui no trampo, eu me divirto com isso. Exemplos: Wolfenstein 3D, Prince of Persia. Aviso: Se vc tem ou conhece alguém que tenha o jogo The Secret Of Monkey Island full version pra me passar, ou algum lugar que tenha donwload, por favor me avise!!! Estou querendo muito esse jogo!!!
- Ler muito: li muitos livros esses 2 últimos meses. Terminei "SDA - As Duas Torres". Reli os 4 volumes do Harry Potter e estou lendo "A Casa da Mãe Joana" e "O Princípio Dilbert". Encomendei o "Noite na taverna" do Álvares de Azevedo. Isso sem contar os livrinhos técnicos de design e apostilas da facul. E preciso de uns da Aghata Christie que faz tempo que eu não leio nada dela;
- Pensar na vida: falando em design, eu estou chegando a conclusão de que eu escolhi a coisa errada pra fazer na minha vida. Os motivos são vários e eu não estou afim de citá-los aqui hoje. Não vou largar a facul agora que estou no 3º ano, mas não sei o que será depois.
Sei lá. Basicamente isso.

Written by Shirley Ann at 10:20 AM | Permalink | | links to this post

Ô diazinho... passei o dia inteiro me arrastando que nem uma lesma, e variando, com muito sono. Na boa, esse calor já deu o que tinha que dar!! Parei... Seita do Ovo Lilás pra acabar com o calor!!! hehehe
Acabei de chegar em casa. Fui pra facul hoje pra entregar um trabalho, aliás aquele que eu não consegui fazer. Mas tudo bem.. pelo menos fui ver se dava pra pegar uma presença. Mas como eu fiquei conversando com o povo e depois ainda fui fazer inscrição pra umas oficinas que vão ter semana que vem. Aí, como o profechato estava passando slides, desisti de ir pra aula dele. Fui pra casa da minha sis. Chegamos lá, pedimos comida e fomos assistir o jogo do São Paulo. Eu estava meio mole e já verde de sono, quase dormindo. Acabei meio que acordando no segundo tempo, e enquanto assistia eu engoli o lanche de nervoso. Estou muito enjoada e deve ser por isso. Obviamente que esse calor não ajuda droga nenhuma. Ai... to ruinzinha mesmo. Vou tomar um banho pra ver se passa antes que eu estatele aqui. Cya.
Ouvindo: [Crimson] Trust (Megadeth cover)

Written by Shirley Ann at 11:49 PM | Permalink | | links to this post

Calor, depressão, coisas por fazer e sono. Muito sono. Fiquei em standy-by a madrugada inteira; simplesmente não conseguia dormir. E agora lembrei que, os trabalhos que eu tinha que ter feito no fim-de-semana obviamente foram pro saco. Eu até teria feito algo ontem, mas minha tia acabou vindo pra cá pq meu tio tinha uma reunião. Claro que eu trabalhei no tempo normal e iria assistir Cidade de Deus pra fazer a tal da resenha. Ia. Não fui, de novo, e não fiz a droga da resenha. Aí meu outro tio chegou, meu irmão tinha que estudar pra prova e minha casa virou aquela coisa. Em plena segunda. Estressei e acabei indo com o meu irmão jogar na lan. Tava cheia, nem ficamos mto tempo. Voltei pra casa e só queria um banho e cair na cama mas meus tios estavam lá. Fiquei até altas horas fazendo sala. Depois desci ne net pra ver os mails e depois subi pra dormi. Só sei que eu estou muito cansada e ;embrei que eu tenho um trabalho ferrado pra fazer pra amanhã, mas eu acho que não vou aguentar varar a noite. Sux.
Ouvindo: [Nightwish] Walking in the air

Written by Shirley Ann at 2:57 PM | Permalink | | links to this post

Só pq eu falei que o sábado, apesar dos pesares, no final foi legalzinho, o domingo tinha que estragar tudo. Eu tinha planejado ir assistir o filme "Cidade de Deus", mas minha prima e meu tio acabaram chegando antes que eu terminasse de me vestir. Aí furou tudo. Nada contra eles, muitíssimo pelo contrário, eu adorooo meu tio e minha prima é mto gente boa. É que eu fiquei meio puta devido a situação: o meu irmão sai, faz o que quer e eu tenho que ficar fazendo sala, sempre. Até aí, blz, estava convencendo minha prima a ir comigo mas recebemos um não porque meu tio pretendia terminar o serviço com o meu pai correndo e ir embora. Normalz. Ficamos morgando em casa e logo depois, meu irmão chegou com mais 3 amigos. Não é que o gracioso larga 2 lá em casa e saí com o outro pra ir na lan jogar? Conclusão: fiquei fazendo sala pros amigos dele também, oferecendo refigerante e talz. Foi até engraçado. Enquanto isso, meu outro irmão passou o dia inteiro até as 2 da madrugada jogando Counter-Striker. Sim, eu adoro jogar, mas ele já é doente. Vc fala com ele pra sair ele fica bravo, se estressa e eu peguei ele várias vezes discutindo com o computador (!!). E eu, no meio disso tudo, cansada, sem ver o filme e com mil coisas a fazer. No fim das contas o trabalho do meu pai atrasou e minha prima e meu tio acabaram ficando pra dormir. Eu e minha prima pegamos os dvds meus e ficamos assistindo até capotar. Fui dormir com o sol nascendo e uns passarinhos gritando. É gritando mesmo, pq aquilo não era piar, nem aqui nem na China. Acordei e estava aquele calor infernal. Fui tomar banho e tava passando mal. Deve ter sido a maldita pizza. Tudo bem, levanto tomo banho e estava com esperanças de sair pra ver o filme pelo menos no domingo. Não, de novo. Nem lembro qual foi o motivo, mas meu irmão saiu. Fiquei o domingo inteiro meio zumbi, com sono mas não conseguia dormir e nem fazer mais nada. Fui assistir o Harry Potter e aí acabei cochilando. Depois não conseguia dormir a noite. Eu mole feito uma lesma, exausta e minha cabeça a mil. Uma droga. E cá estou eu trabalhando. Ou melhor, o que restou de mim.
Outras coisas que aconteceram: - falei com o meu agora ex e ele está nervoso, meio perdido ainda, mas eu gostei de constatar que eu fiquei bem menos depressiva e não tive uma crise histérica no telefone. Ele ainda não comunicou o ocorrido pra ninguém. Espero que ele se resolva lá com as coisas.
- meu irmão gravou um cd-demo com a banda dele, com 3 músicas cover do Megadeth e Metallica. Ficou bem legalzinho, eles tão tocando bem, mas ainda acho que precisam acertar no vocal... Depois vou ver se disponibilizo as mp3 aqui. Ah, sim, sou meio que umas das empresárias da banda. Hehehe. Contatos pra shows, falem comigo. :P
Sei lá, é isso hoje. Ah sim, ODEIO CALOR. Fui.

Written by Shirley Ann at 3:08 PM | Permalink | | links to this post

Certo, certo. A essa hora da madruga, depois de um sábado meio depressivo mas com um final legal, estou aqui pra colocar certos pingos nos "is" de tudo o que acontece.
Bom, tudo que eu disser aqui só vai ser uma coisa a mais na minha vida, como todas as outras que todos estão acostumados a ler. Eu só não escrevi antes pq eu estava conseguindo assimilar os fatos. Que eu tenho estado depressiva, isso todos sabem, mas eu estava até bem, pois estava apaixonada por um cara que sente o mesmo por mim e aquela coisa "fairy tale" e tal. Era praticamente a única coisa que me sustentava, ainda mais depois do negócio do meu telefone. Estava tudo lindo, nós fazíamos planos e prometíamos nós ajudar etc. Domingo passado falei com ele e fiquei muito feliz pois ele iria passar esse fim-de-semana aqui. Normal. Segunda-feira volto da facul, ansiosa pra ir perguntar pra ele se o cartão que eu mandei tinha chegado. A primeira coisa que ele falou foi "Minha vida acabou". Pensei em morte, acidente, desastre e tudo mais. Ele estava mal e custava a falar, até que ele disse que a ex dele estava grávida. Dele. Óbvio que eu nã quis acreditar de cara, a frase "não é possível" passava 2x vezes por segundo na minha cabeça. Chorei. Chorei muito. Que nem criança. Estava assustada. Fui falar com as minhas melhores amigas. Precisava de consolo. Simplesmente não entrava na minha cabeça e eu não conseguia pensar. Falei com ele durante a semana, e fiquei torcendo para que os resultados dos exames desse negativo. Não deram. Comecei a racionalizar a situação e, depois de uma boa conversa com ele, perguntando tudo o que eu queria perguntar mesmo, cheguei a uma conclusão final: a garota deu o golpe nele. Assim, conhecendo a situação, descaradamente. Não estou defendendo ele, aliás acho que o fato dele ser muito bonzinho com as pessoas acaba atrapalhando muita coisa. Cheguei até falar isso e dizer pra ele que foi golpe na cara dura, ainda mais pelo fato da garota aparecer 2 meses depois e não querer tirar antes. E ela disse que iria falar com o pai dele e tal. Ele só me pedia perdão por tudo, dizia que não queria que as coisas fosse assim. Ele estava muito mal. Eu também. Muito mal, pois anda o amo. E, quem diria, eu resolvi arriscar ficar do lado dele se ele quisesse. Eu juro que eu nunca achei que faria isso. Me acho meio covarde. Mas como estava na cara que era sacanagem da outra, eu resolvi que deveria ficar do lado dele independente da situação. Ainda mais que a única pessoa que iria se ferrar nessa era ele, que estava sem emprego, pagando facul, já estava difícil a nossa situação, imagina com um filho nas costas? Mas concordei que ele deveria assumir. Só que ele estava desesperado a respeito da reação do pai dele, que ainda não sabia. O pai dele é ultra-conservador. Já dá pra sacar, né? Bom, o que acabou acontecendo foi que eu levei um pé. Talvez ele tenha razão, não fosse dar certo, mas quando, pela primeira vez na minha vida que eu achei que tinha tomado uma decisão séria e certa na minha vida, fecharam a porta na minha cara. Isso dó. Pra cacete, juro. Eu não costumo reclamar de dor... Nesse tempo, com tudo isso acontecendo tudo de uma vez, atropelando meus pensamentos, deixei de acreditar em muita coisa. Pensei em largar tudo e ir pra puta que o pariu se fosse preciso. Minha vida nunca teve muito sentido, e depois dessa, perdi o rumo. Desejei do fundo do meu coração que alguém tivesse morrido. Senti ódio. Quis desaparecer. Não vou dizer que estou melhor agora, não me recuperei num nível "saudável", digamos assim. Ainda choro. Mas talvez passe. Acho que aprendi a não esperar tanto da vida. Eu levei a sério, algum tempo antes de isso acontecer, uma frase de uma música: "I know my greatest pain is yet to come". Na época eu não sabia pq isso de certa forma me arrepiava. Agora eu sei. Deveria confiar mais vezes no meus instintos. É o que pretendo fazer, já que definitivamente não creio em mais nada. Acredito só na morte; um dia ele chega e tudo acaba. Permitam-me dizer que esta possibilidade de "fim" sempre me exerceu certo fascínio... Mas isso é assunto pra outro post.
Acho que vou ligar pra ele amanhã, pois depois do "kick ass" e não falei com ele. Acho que eu devo pelo menos expor por uma última vez minha opinião "live", pq eu fiz isso já, mas por e-mail, o que eu acho meio vergonhoso. Depois eu falo o que realmente ele decidiu da vida. E relaxem que eu não alimento esperanças apesar de estar sofrendo.
Bom, foi esse o desabafo. Desculpem o tamanho do post. Até.

Written by Shirley Ann at 2:24 AM | Permalink | | links to this post

Olha, assim que eu recuperar a noção das coisas eu volto a escrever direito aqui. Eu ainda não caí na real. Isso não pode estar acontecendo comigo.
"The cross is only iron, hope is only an illusion & Ocean Soul's nothing but a name...
Soon to be freed from care, from human pain.
Time pays us but with earth & dust, and a dark, silent grave."

Written by Shirley Ann at 11:03 AM | Permalink | | links to this post

Só repetindo um post aí por baixo:
Parece mágica, parece impossível mas nunca duvidem que, por pior que as coisas estejam, elas podem piorar. E muito.
Sim, estava puta da vida. Briguei com a minha mãe talz. Gastrite nervosa. Dor de cabeça e mil e uma coisas. Mas eu nunca imaginei que, a essa hora eu fosse receber uma notícia dessas, que meu devolveu a vontade sincera de dar cabo a minha maldita vida.

Written by Shirley Ann at 12:41 AM | Permalink | | links to this post

Right. Realmente eu não vou discutir mais política, já que as apurações mostraram que ferrou de vez. Só sei que preciso achar um trabalho antes que o tal assuma.
E como se já não bastasse a minha aversão aos meus weekends, ainda me faz esse calor infernal!! Sério, eu não estou aguentando. Está muito mais calor do que eu posso suportar... Oh vida...
Só isso por hoje. Não estou com saco.

Written by Shirley Ann at 1:10 PM | Permalink | | links to this post

É o que eu digo: de início, eu odeio fim-de-semana. Sim, detesto. Pq, enquanto as pessoas descansam ou se divertem eu me estresso, não consigo fazer nada, nem trabalho da facul nem consigo dormir tb. Eu queria ser normal, porra. Estou de saco cheio de tudo isso. E eu não aguento mais planejar as coisas e sempre, sempre mesmo, alguém vir e estragar tudo!! Tudo errado!! Minhas coisas e meus problemas são tão importantes quanto a vida medíocre de algumas pessoas. E eu não estou com depressão e stress pq eu acho legal. Não mesmo. Será que é difícil pra alguém perceber?? Deve ser. E problema em crise nacional. Porque se já não bastasse a situação que está essa droga de país, tem gente que quer afundar isso de vez. Já tá um *cu* arranjar emprego, agora eu quero só ver se esse Lula ganhar. Desculpem a boca, mas aí fodeu de vez. Adeus investimentos estangeiros, adeus meu emprego numa empresa sueca, adeus minha viagem ao exterior. É inadimissível que pessoas supostamente estudadas tenham uma opinião tão vaga sobre política e uma ilusão tão utópica de que esse senhor melhorará o país num passe de mágica. Admitir a ignorância agora é "cult". Estudar pra acabar com essa defasagem, pra que se o provável "futuro presidente do Brasil" não precisou disso? Por que nós, reles mortais precisaríamos?? Só o que me faltava... Não sei se eu sou de outro planeta, mas tenho certeza que no país errado eu estou. Isso pq só estou falando da parte política, nem comentei da social e tecnológica ainda e não vou comentar. Não adianta mostrar as coisas pras pessoas que não querem ver.
Bom, vou voltar a trabalhar, já que não posso fazer mais nada. Fui.
Pra quem tiver interesse em ler: Opinião Antônio Ermírio de Moraes sobre Lula

Written by Shirley Ann at 3:51 PM | Permalink | | links to this post

Bom dia a vcs.
Apesar dos pesares, eu estou melhor. Sim, apesar do Murphy insistir em fazer parte da minha vida, eu estou de bom-humor. É que eu falei com meu fofo e realmente só ele pra me confortar e dizer coisas que me façam ficar bem. Dormi mal pra caramba essa noite de novo, tive pesadelos escabrosos de novo. Acordei atrasada again, aquela correria básica pra sair de casa. Estou bem cansadinha. E assitinho tv pra não tentar dormir aqui. Tô ficando zonza de tanto sono. Mas hoje eu vou pra casa da minha sis, assistir filmes e descansar um pouco. Não vai ter aula hoje pq o prédio da minha facul onde eu tenho aula é zona eleitoral. Estou assistindo desenho, trabalhando. Estou sem assunto e quero sair daqui!!! Gahhhhhhhhh!! Quero comer nuggets, quero dormir e estou apaixonada. Hahaha. Totalmente disléxica eu.
Frase do dia: "Em todos esses anos nessa indústrial vital, é a primeira vez que isso me acontece."
E vou postar uma letra de uma música que o Kid Abelha regravou e eu amo essa música:
Hoje eu quero a rosa mais linda que houver
E a primeira estrela que vier
Para enfeitar a noite do meu bem.
Hoje eu quero a paz de criança dormindo
E o abandono das flores se abrindo
Para enfeitar a noite do meu bem.
Quero a alegria de um barco voltando,
Quero a ternura de mãos se encontrando
Para enfeitar a noite do meu bem.
Ah! Eu quero o amor mais profundo,
Eu quero toda a beleza do mundo
Para enfeitar a noite do meu bem.
Ah! Como este bem demorou a chegar,
Eu já nem sei se terei no olhar
Toda a ternura que eu quero lhe dar.

Written by Shirley Ann at 11:56 AM | Permalink | | links to this post

Bom, vou explicar o que acontece. Eu continuo com aquele pseudo-resfriado.O tempo está aquela droga, que nubla mas não esfria. O domingo já foi aquela droga descrita aí embaixo. Segunda-feira não poderia passar em branco né? Que nem diria o Garfield, EU ODEIO SEGUNDA! Deixa eu ir direto ao assunto: meu celular foi furtado. Sim, um cu isso. E como eu voltei pregadíssima da facul na segunda, eu procurei até sei lá que horas da manhã, chorei, desisti e despenquei na cama, com esperanças de achar no dia seguinte. Obviamente necas de nada. Aí nessa parece que todos os problemas e coisas ruins possíveis vem a cabeça te assombrar. Result: Depression. Fui fazer BO, fiquei plantada uma hora lá na delegacia e etc. A minha sorte que a porcaria do negócio tava no seguro. Mas mesmo assim, eu vou ter que mandar os documentos pra seguradora, xerox disso, daquilo e mais um monte de coisa. Aí tem 15 dias de análise de papelada pra depois verem o que vão fazer da vida. Uma droga isso. E minha garganta que estava melhor, piorou de novo e deve ter sido de nervoso... Raios. Não consigo dormir e não consigo fazer os trabalhos da facul. Estou igual quando eu estava com aquela putza depressão há mais ou menos um ano e meio: o desânimo em pessoa.
E pra ajudar, só porque eu estava ficando mais alegre que o fds estava chegando (obs: costumo odiar fins-de-semana) e acabei tomando uma duchinha da água fria: não vou poder ver o meu boy. Motivos que não são culpa dele e nem minha, mas fazer o que? Ô vidinha...
Nem tenho mais nada pra falar. Vou tomar meu chá e ir dormir. Tchau.

Written by Shirley Ann at 12:50 AM | Permalink | | links to this post

Parece mágica, parece impossível mas nunca duvidem que, por pior que as coisas estejam, elas podem piorar. E muito.

Written by Shirley Ann at 2:50 PM | Permalink | | links to this post