Wednesday, August 21, 2019

Only ever do you harm

Slow dancing tight, 
My barren heart and I. 
Your name used to taste so sweet 
Then you beat the love right out of me. 
It's a mystery how people behave! 
How we long for a life as a slave 
When he kissed me I gladly gave in 
To a fight nobody could win 

Man, he left me blue 
And if I could I would do it too 
I tell you now like I told you before 
Love is a powerful force 
And it's a mystery how people behave! 
How we long for a life as a slave 
And tumble into any open arms 
That will only ever do you harm.

Thursday, August 15, 2019

Trastornos nocturnos.

Eliges una película triste para ver y llorar. En cambio, la película te enoja. No fue una buena elección.

Wednesday, December 09, 2015

A place to rant

Firstly, quoting a song, from my favorite pop-music-modern-age-philosopher:
"Maybe cause it's the first time, maybe cause it's Monday, maybe it's a glimpse of foolishness, maybe it's cause it's after six."
And what I have to spit out:

Some things will never change. Some people won't change enough. Even if they say they want to change. And it'll be still not enough.

Repeat this three times and let to decide things another day. Just keep it in mind.

Thursday, September 10, 2015

What should I do now?

Just lost again. Got in a complicated relationship. I know there's love. But I don't know if I really can love anyone if I hate myself so much. I'm depressed, again, as I was like more than 10 years ago. Feeling terrible, down and down. It's difficult to do anything, feeling shitty like this.
So how could I really say that I love someone? I care, that's a fact. But I think it's not enough. I still have suicidal thoughts. I still want to leave it all behind.  I just wanna stop feeling this pain. It's tough. It hurts.

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Sunday, August 23, 2015

The same old song

Another sleepless night. Even taking meds to calm me down. My stupid brain can't stop. I'm freaking out again. That déjà vu sensation. Over and over again. And I can't see a light. An exit. Anything. #saveme

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Saturday, July 04, 2015

Back. And not good.

Quem diria: eu de volta aqui, após 2 anos de hiato.!
Não deixei 100% de escrever, mas diminuí muito a produção, devido ao stress, correria, desânimo e má-vontade, uma coisa puxando a outra. Alguns desabafos em redes sociais foram tirando um pouco a pressão. O problema é que não é a mesma coisa: por mais que vc tenha colocado filtros e, algumas vezes, poste só para amigos mais próximos, não funciona muito bem. Toda hora medindo as palavras pq, apesar de ser meu perfil pessoal, quem é uma pessoa pública - mesmo com pouquíssima fama - tem que se conter pra não dar merda e não sobrar pro seu trabalho.
Acontece que uma hora a pressão é demasiada e, ou você estoura ou você desaba. Ou as duas coisas, que é o meu caso.
Confesso que a coisa está BEM feia: após zilhões de anos, voltei a ter pensamentos suicidas. Não estou enxergando solução em lugar nenhum, pra nada. Vida pessoal, uma bosta. Vida profissional, una merda. E meu "hobby", que gostaria muito que tivesse virado meu trabalho, está sendo motivo de preocupações agora... Ou seja, manchei a única coisa que me segurava na sanidade. E ainda tomei bordoada de quem eu achei que podia contar, caso a situação chegasse a este ponto...
Estou MUITO perdida. Mas muito MESMO. E, mesmo com os nervos a flor da pele, tento ser racional e estou fazendo um puta esforço pra não tomar decisões sérias agora, para que eu não me arrependa mais depois. Só que você segurar o tranco por um ou dois dias, é uma coisa. Você estar um lixo total há uma semana e, sem prévia de melhora, é outra completamente mais difícil.
A dor está insana em certos períodos do dia. Sofrer de amor parece tão mais light do que isso que estou passando. Aquela história: você estava com alguém, levou um pé e entrou em crise. Tá lá o motivão, na sua cara, e não tem como errar: só tomar o "remédio" certo e se recuperar.
E o que faço comigo, se meu sofrimento não é por amor, mas um mix de coisas que não sei explicar + a sensação eterna de solidão, de vazio, de não pertencer?
E, quando você se agarra a uma única coisa que te tira um pouco esse sentimento é essa coisa desanda? E se você largar mão, vai ser pior? Só precisava de um time off, mas não tem dinheiro nem pro ônibus municipal. Precisava de um ombro amigo e ganhou uma pergunta escrota de quem você não esperava?
É. Parar por aqui, antes que a tendinite ataque. E sim, pode ser egoísmo meu, mas dormir e não acordar seria um ótimo ponto final pra tudo isso. Boa noite.

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Wednesday, April 10, 2013

Missing

Missing the feeling of missing someone...

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Wednesday, March 20, 2013

Getting sick

I'm sure I'm getting sick. I always know when I'm getting sick. I always feel it coming...
Low immunity right now + freaky weather + stress + frustration + insomnia... Well, that time it wasn't so hard to figure it out, huh?

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Wednesday, March 06, 2013

Me callo porque es más cómodo engañarse.

"Y es que empiezo a pensar
que el amor verdadero es tan sólo el primero.
y es que empiezo a sospechar
que los demás son sólo para olvidar..."
(La Oreja de Van Gogh - Rosas)

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Saturday, February 23, 2013

Cos today I'm awful.

I'm gonna write twice. Cos there's something inside me, suffocating me, fucking hurting me and killing me slowly. I wanna take it out, but I don't know how. I wanna scream until I bleed. I just don't want to get hurt, no more this time. I'm not getting stronger, I'm still bleeding. Inside. And drop by drop, my will to live is fading away...

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