.:garbage:.

Post escrito as 2:32 da madrugada, em cima da cama, depois do dorflex, tomando chá após tentativas frustradas de dormir.
Sim, estou péssima e estou escrevendo isso pra ver se passa um pouco o nervoso. Não é quere falar, aliás nem pensei nisto hoje, mas foi uma sexta-feira e nenhuma sexta-feira é legal pra mim. Ok, ocorreram coisas bem legais hoje, admito, mas no "saldo de gols" o resultado foi negativo.
Começou tudo no serviço, variando um pouco... Aquela correria infernal, eu estava meio estranha, não rendi nada. Tive que largar tudo e sair correndo senão eu não ia chegar a tempo na facul (pra quem não sabe, sexta +ou- a partir das 5hs, o trânsito fica sem noção aqui em SP). Marquei com a Patsy de tomar um vinho. Foi a parte mais legal do dia, pq apesar do meu estado, eu estava conversando e rindo. (Tks Patsy!)
Depois disso corri pra sala fazer um testezinho que tinha na primeira aula. Nisso o boy ligou perguntando onde eu estava e fui encontrá-lo lá no fast-food. Ficamos conversando e eu falei pra ele que eu estava nervosa pq não tinha conseguido terminar uns trabalhos da próxima aula, que o serviço foi sux, etc. Ele acabou subindo comigo pra sala e me ajudou a fazer um dos trabalhos e depois ficou passando as coisas dele a limpo. Assim que terminou a aula e eu estava descendo pra procurar o povo, ele me disse que tinha trazido o carro pra me dar carona até em casa. Sim, acho que fiquei com dó do cara, pq ele saiu do serviço, foi a pé pra casa, pegou o carro, deixou na facul e voltou pro serviço. Acabei aceitando a carona. E como minha sis estava com a Lê e o pessoal, achei que tudo bem, pq pelo menos eu não iria deixar ela sozinha. O problema foi que quando eu desci com o cara e falei que ia com ele, ela pegou o papel da minha mão, virou as costas, largou tudo e foi embora. Eu, comojá vi essa cena mais de uma vez, já vi que vinha chumbo grosso por aí. Depois que eu cheguei em casa, quebramos o pau no telefone, eu fiquei nervosa, falei merda e desliguei. Liguei de volta pra pedir desculpa pela falta de educação e fui tomar banho. Agora estou aqui com ela no fone, escrevendo isso e sem dizer nada, pq já não tenho mais nada pra dizer. Eu percebi que muita coisa mudou e talvez sejam coisas que não tem como voltar atrás, afinal não dá pra desfazer o passado. Eu não quero mais ninguém tacando na minha cara os erros que eu cometi. Eu não quero ninguém me cobrando nada, porque eu tenho a consciência que não vou poder cumprir com a maioria delas. É por isso que eu não prometo nada. Ultimamente, só faço isso se eu tenho a certeza que vai dar pra cumprir. Pior que humilhar ou desprezar uma pessoa é destruir seus sonhos, seus ideais, suas ilusões. Exatamente por isso eu preciso tomar vergonha na cara e conversar com o boy sobre o que exatamente está acontecendo. Corro o risco de ele não querer olhar mais na minha cara. Agora que eu perdi mais um pedaço de uma amizade, vale o risco. Não ligo mais de ficar sem ninguém. Perdi o medo.
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Questionário tirado do blog do ruffles, que tirou do blog da luli, etc...
Você já... Nas últimas 48 horas:
Beijou alguém? Sim.
Usou gravata? Nem.
Foi sarcástico? Óbvio.
Foi ao cinema? Não, infelizmente...
Se sentiu estúpido? Sempre.
Conheceu alguém novo? Sim.
Falou com alguma paixão sua? Sim.
Sentiu a falta de alguém? Sim...
Teve medo? Normal.

Quando foi a última vez que você...
Riu até chorar? Não lembro.
Assistiu o nascer/pôr do sol?? Faz muiiito tempo.
Foi a uma festa? Sei lá.

Você acredita em...
Você mesmo? Hahaha.
Seus amigos? Sim.
O monstro debaixo da cama? Minha cama não tem embaixo.
Teoria do big-bang? Não.
Governo/estado? Piada isso né...

Favoritos:
Esportes para jogar: Futebol antes. Agora acho que nada.
Filmes: Muitos.
Pessoa: ...

Vc é, você faz... ou outras perguntas estranhas
Tem os pés no chão? Não.
Está de olho em alguém? Se pudesse ficar de olho, sim.
Prefere cego ou surdo? E mudo tb.
Shorts ou samba-canção? Samba-canção.
Ouro ou prata? Ambos.
Nascer ou por do sol? Darkness.
Amor ou paixão? Morte.
Banho de chuveiro ou banheira? Banheira.

Outras perguntas
Vc tem um bom conselho? Justo eu...
Você gosta de dançar? Sim.
Você já pensou que ia morrer? Todo santo dia.
Você dorme com bichos de pelúcia? Sim.
Já quebrou algum osso? Nunca.
Você se considera um bom ouvinte? Sim, pelo que dizem as pessoas.
Quem vc sente saudades e quer ver de novo? Duh.
O que vc esta usando agora? Jeans e preto.
Você é solitário? Claro.
Você é feliz? O que é isso!?
Você está com fome? Não sei.
Você está comendo? Não.

Written by Shirley Ann at 4:34 PM | Permalink | | links to this post

Dia idiota. Até agora o dia foi extramamente idiota. Problemas no serviço, 200 mil coisas pra fazer em apenas algumas horas, stress e ninguém pra conversar. Saco. As pessoas acham que eu estou brincando quando eu falo que preciso de um daqueles saco de pancadas vermelhinho, de boxe e tal, pra descontar a raiva. Mas não é brincadeira, é sério e fora isso eu preciso me exercitar um pouco. Isso me deixaria menos tensa, mais em forma de gente e não de quibe que nem eu me encontro atualmente.
Ontem também foi um dia não tão bom: cheguei tarde na aula, maldito trânsito, também que manda eu morar onde o Judas perdeu a unha? E fora isso eu não consegui falar pra garoto aquilo que eu realmente queria falar. O que acontece comigo, porra??!! Eu não consigo mais falar nada direito, com ninguém. Ultimamente eu ando com dificuldades de me expressar, e é com todo mundo. Mas isso não poderia ter acontecido, pois eu precisava esclarecer as coisas e ponto. Agora eu não sei se ele entendeu, ou não ou mais ou menos. Raios. /kill me.
Estou P da vida também pq eu não agüento mais esse serviço. Todos falam que trabalhar com a mãe tem mordomias, pode sair mais cedo, trabalhar na hora que quiser, é mais fácil... MENTIRA!!! Como a loje é da minha mãe, acaba sendo minha tb, e isso requer o dobro de trabalho. Eu sou a única nessa droga que não tem um dia de folga fixo na semana. E quando tenho é no domingo, ou sábado, na hora que der, que realmente não precisarem de mim. Tudo o que eu planejo fazer vai todo santo dia por água abaixo por causa de "para tudo. isso é prioridade agora", sempre que vc vai começar a seguir seu planejamento. E 85% dos erros sempre são, total ou parcialmente, meus. Afinal eu "administro aqui e tenho que ter toda a responsabilidade". Não dá.
E esse semetre pormete ocupar todos os meus fins-de-semana com pranchas de ilustração, quadrinhos, laboratório e trabalhos de ergonomia. Rite, vou viver que nem doente, daqueles que só saem de casa quando realmente precisa (trabalho e a facul no meu caso) e recebe visitas em casa esporadicamente pq não pode sair. Hell. Mas é sério, aceito visitas em casa. Só ligar e avisar que vem.
Continuo me sentindo a pessoa mais incapaz do mundo. E é isso. Sem mais delongas por hoje.

Written by Shirley Ann at 3:12 PM | Permalink | | links to this post

Tenho coisas a declarar hoje. Começando que eu praticamente não dormi hoje. Fiquei acordada até tantas da manhã pra fazer um trabalho que eu não consegui terminar e ficou uma merda o que eu fiz. Desculpem a palavra, mas tá um *cu* mesmo. Estou exausta, com muita má vontade e triste. Não sei exatamente com o que mas a impressão que dá é "sadness fills my life". Como tods deixaram comments a respeito, preciso falar da minha situação com o Sr. Euestouapaixonadoporvc: eu não sei no que vai dar, pq ele anda correndo muito atrás de mim e isso está me irritando. Vou falar com ele hoje a respeito e ver no que dá. Sim, é muito legal quando alguém diz que te adora, que dá atenção pra vc e sim, eu adoria uma relação mais séria e tal pq estou de saco cheio desse negócio de ficar uma vez e nunca mais ver, mas definitivamente eu NÃO estou afim dele. Eu acho ele muito legal e estou até fazendo um certo esforça pra ver se dá em alguma coisa, mas definitivamente não tá dando. Não tem aquele feeling, sabe aquela coisa, tipo, "tô doida pra abraçar e beijar esse cara". Sem contar que eu tenho a sensação, muito abstrata, de que sei-lá-quem-seja está com o famoso 'olho-gordo' pra cima da gente. Pq realmente tá um climazinho pesado no ar, não sei explicar. Como eu disse, vou falar com ele, pq pelo menos assim eu não me estresso. Depois eu falo no que deu... Putza vida complicada. Por quê?! E au ainda não recebi a resposta do e-card que eu mandei pro André (meu ex). Preocupação idiota né?!? Bom, talvez o que eu tenha escrito, tenha dado sentido a uma segunda interpretação, que obviamente eu só percebi algumas horas depois de ter mandado o bendito. Bom, dificilmente Murphy falha essas horas. Saco.
Sem contar que gastei uma graninha com meus remédios. Tinha que ter tomado um deles no domingo. E o outro era pomada pra alergia de pele. Maldito calor.
Vou ver se eu faço uma "vaquinha" pra comprar uma bonequinha, daquelas de profissão, pra minha mãe: achei uma escrito Chefa. Hehehe. Aliás, de onde surgiu essa expressão "fazer uma vaquinha"? Conheço o significado de várias expressões, mas essa não... Poxa, minha cultura inútil está decaindo. Assim como meu ânimo. :/
Eu odeio ser tão sensível e frágil...
Ouvindo: [Kid Abelha] Solidão, bom dia!

Written by Shirley Ann at 2:03 PM | Permalink | | links to this post

Uaaaaaaaaa!! Que sono. Estou morrendo de dor nas costas e tive que tomar Dorflex. Agora não estou aguentando de moleza. E tenho que procurar umas folhas, fazer um trabalho, blá blá. Como toda a segunda-feira que se preze, o dia foi aquela correria infernal, aquele stress no fim da tarde, mas pelo menos consegui chegar no horário na facul. Peguei duas conduções mas cheguei. São Paulo e seu trânsito sempre punk. Cheguei lá e encontrei o garoto. E falando nele, ele é um sério concorrente pra ser presidente do meu fan club: sério, o cara ficou meia hora elogiando meu cabelo e o diabo a quatro. Voltou pra casa dele as 9hs pq ele tava sem aula e queria voltar pra facul só pra me dar carona pra casa. Só que hoje aconteceu uma coisa bem chata: a gente conversando e ele perguntou algo do gênero "tipo, vc não tem tb um ex que vc ainda gosta dele e talz né?" Queria ter visto minha cara de "agora foi-se..." mas eu menti pra ele. Uma droga isso, menti. Pra falar a verdade não sei nem pq, nem deu tempo de pensar... Me sinto uma idiota. Whatever, vamos ver até quando eu consigo levar isso.
Acho que fora isso não tenho mais nada pra falar. Acabou o assunto.
Ouvindo: [Nightwish] Ever dream

Written by Shirley Ann at 1:02 AM | Permalink | | links to this post

All right. Aqui estou eu de novo. Percebi que o blogger comeu a parte final do meu post mas dane-se, não era nada tão importante mesmo. Só a parte que eu repetia pra quem puder pegar a música Older do Karma, pq eu estou completamente apaixonada por ela. [peguem aqui]. Vamos ao dia de hoje que já é ontem pois já passou da meia noite. Whatever, fui parar lá do outro lado de sampa pra assistir O senhor dos anéis de novo: fizemos uma sessão de dvd com a galera da lista do Nightwish. Meu, muuuuuito comédia!! Eu ri muito, o povo só fala asneira! E de girls, só tinha eu e a namorada do Rogério, o que cedeu a casa. Mas foi muito engraçado mesmo. Assim, nem tem como dar muitos detalhes pq foi muuuita coisa mesmo. Fiquei das 5 até as 10 lá. Nem sei como meu pai ne chiou. Se bem que tb eu nem disse pra onde ia. Meu, as vezes é muito bom vc ter essa sensação de liberdade, tipo, "estou indo pra onde eu quero, não sei que horas vou voltar e ninguém está me enchendo o saco!" :)
Vamos ao momento atual: cá estou eu lendo meus mails e também no icq, recebendo todos os agrados possíveis do meu affair, que a minha sis gentilmente o apelidou de "nenezão grudento". Eu até nem falei pra ele onde eu ia hoje, pq ele queria sair comigo hj e amanhã tb. Mas eu vi o cara a semana inteira e vou vê-lo a semana que vem inteira, e como eu disse, não deu a "liga" ainda. Enquanto isso, na sala da justiça, eu mando um cartão-resposta pro meu ex. Well, I really really hate myself and this situation. E estou preocupada com a minha sis. Ela me pareceu meio mal no telefone. Preciso ir dormir. Trabalho esse domingo. Mas antes uma música para ilustrar minha situação. Bjus.

Penso em você
Fico com alguém
Fico com alguém só prá pensar em você
Falam de nós dois
Torcem por nós dois
Só se fala disso na cidade
Meu corpo não pertence a mais ninguém
Se tocar então
"A nossa canção"...
Depois de três taças
Depois das seis horas
Três palavras falsas sem inspiração
E qualquer um me encanta
Tudo sai de graça
Qualquer um se torna a minha grande paixão
Minhas orações não são prá mais ninguém
Se tocar então
"A nossa canção"

Written by Shirley Ann at 1:29 AM | Permalink | | links to this post

Bom dia para vocês. Estou de "castigo" aqui. Deu um puf no notebook do meu pai e todo o serviço dele tá lá, inclusive aquele que eu passei a madrugada fazendo, e ele está tentando arrumar a coisa. E obviamente sobrou pra mim aqui. Well, estou aqui assistindo o Warner Channel e morrendo de rir pq eles traduziram o filme The Perfect Murder (Um crime perfeito, na versão de locadora) como A Mãe Perfeita. Hahahahaha!!! Como um canal desse porte pode passar mais de 4 vezes a mesma propaganda errada??!! E tem pessoas que ganham pra isso. Francamente... Hum, acabou de passar um trecho de Smallville e eu, que nunca tinha assitido, percebi que o carinha do seriado lembra pra caramba meu ex. O jeito, a boca, sei lá. Aliás, só abrindo umas aspas aqui, ele me mandou um cartão dizendo que estava com saudades. Gosh. Fechando as aspas, eu preciso achar a fonte pro computador da Witchblade. Essa fonte é linda e eu adoro esse seriado, apesar de ter assistido uma meia dúzia de vezes apenas. Se alguém achar essa fonte, please send me.

Written by Shirley Ann at 10:59 AM | Permalink | | links to this post

Well, well mais um dia... E hj é sexta-feira. SUX! Já começou logo cedo: 1001 coisas pra fazer. Até aí blz. O que me mata é que depois que vc planeja tudo o que vc tinha que fazer, organiza coisa por coisa, vem alguém e lasca umas 3 coisas a mais pra fazer e ainda fala que é proridade. Pronto, já ferrou meu dia. Todo tempo que eu perdi tentando organizar tudo, foi pro saco. Assim como minha paciência também. Lhama lhama lhama. Eu não vou ficar nervosa agora. Eu já estou com dor de estômago. Não quero uma úlcera ainda hoje.
Mas temos notícias simpáticas hoje, sim! Recebi um telefonema pra ir fazer uma entrevista numa agência de publicidade. Seria ótimo um estágio exatamente agora!!! (Me escutou né sr. Odin?) hehehe.
A respeito do boy lá da facul: bom, acho que eu não disse aqui, mas quando eu fiquei com ele, achei que ficou faltando aquele "click" que dá quando vc tá com alguém sabe? Mas como eu não conheço ele melhor ainda, vou dar tempo ao tempo. Quem sabe dá liga? Acho que eu não tenho nada a perder por enquanto.
Putz como tou sem assunto. E disléxica. Essa minha azia está me matando. Vou parar por aqui hoje e voltar à tortura, digo, ao serviço.
Ouvindo: [Karma] Older
*ps: peguem essa música do Karma! É maravilhosa!!

Written by Shirley Ann at 10:36 AM | Permalink | | links to this post

Hum hum. Tenho novidades. Pra começo de conversa que eu nem sei como estou conseguindo fazer qq coisa hoje, pois eu estou morrrrrtttaaaaa de sono. Fui dormir as 6hs, depois de uma sessão de caridade da minha parte. Bom, na boa, eu não ligo por dormir essa hora: o problema é acordar 8 e meia, 9hs e ir pra um trabalho q vc já não aguenta mais. E chegar aqui ainda e ter uma dúzia de problemas a mais que no dia anterior, blá blá bleh! e chega, pq eu tô tão bebada de sono que eu não consigo nem ficar muito brava e de mau-humor. Ai, deixa eu escrever logo antes que eu desabe aqui. Well, sabem esse cara do post anterior? Bem, eu acabei ficando com ele ontem. Sim, foi legal e tal, mas acho que foi muito rápido. Minha cabeça está um nó infernal e eu preciso de tempo pra "digerir" as coisas, todas as coisas. Essa crise maldita minha me deixou em slow-motion. Se bem que eu sempre fui slow, mas agora eu estou muito mais. Mas aí ele me ligou a noite, eu conversei com ele e joguei minha situação, assim na cara. Falei que tudo foi meio rápido, que eu mal conhecia ele direito, que eu era uma maníaca depressiva... enfim, relatório completo. O pior é que quando eu começo a falar, aguenta... Terminado o discurso eu já tinha pensado: "Bom, agora ele vai pensar duas vezes antes de olhar na minha cara ou vai sair correndo logo, o que eu acho mais provável." Qual não foi a minha surpesa quando o dito cujo disse que entendia e que ele me daria todo o tempo do mundo que eu precisasse pra gente se conhecer melhor... Surreal. Reação imediata: estou ficando louca, não limpei as orelhas, o cara tá me tirando. Também eu tou num estado que, pra mim, essas coisas só acontecem em filmes, novelas e afins. Bom, aí zuou de vez, o nó nos meus bagunçados miolinhos aumentou. O cara é legal e sei lá por qual raio de feitiçaria que fizeram, parece que ele tá afim de mim mesmo. Eu hein... A questão vem aí: "Cherry, se o cara está afim de vc e o escambau a quatro e vc vive reclamando que está sozinha, não estou entendendo o problema!!"
-All right, as vezes eu esqueço que eu sou a Miss Reclamação... Mas uma das coisas que me incomodam é que eu estou afim do meu ex ainda.
"E daí? Vc vai dispensar o cara por um que vc nem sabe se tá afim de vc?"
-Correção: meu ex ainda está afim de mim. Great huh?!
"Ahhh! Calma aí!! Agora eu não estou mais entendendo nada!!"
-Explico: Falei com meu ex, aliás tosei minha conta do celular. Mas isso não vem ao caso. Então, falei com ele e a gente pôs alguns pingos nos "is" que ficaram faltando, apesar da situação estar bem clara. A droga é que realmente a gente não pode fazer nada com a situação, pois estamos ambos sem dinheiro, tendo que pagar faculdade e sem um emprego (no meu caso um serviço descente). Eu por causa da facul que tá com o horário full, não posso me dar ao luxo mais de faltar um dia e ir lá pra vê-lo. E tb os fundos monetários não coloboram, já que são acho que 4 pedágios... Ele idem. Fds também não rola. E muitos outros problemas que eu não vou citar aqui. Então, resumindo, a gente só não está junto pq realmente o mundo se voltou contra nós.
"Que dramático. Mas isso significa o que exatamente?"
-Significa que a gente está em *stand-by* (e nem venham com essa de stan-by o caralho! ahhahaha! :P) e ainda tem planos futuros. Poder soar muito estúpido isso, mas é assim e ponto. Então isso significa que eu posso levar minha vida do jeito que eu quiser, assim como ele, mas uma hora a gente volta do away.
"Quando?"
-Sei lá!!
"Putz, vc é complicada hein?!"
-Sim, e muito. Mas tem gente que gosta! Nhé! >:P
Aí eu vou deixar rolar as coisas em slow pra eu voltar a me acostumar com uma vida de pessoa, pq acabei de voltar do limbo. E sabe-se lá Odin o que vai ser. Aliás, preciso agradecer muito a Odin e preciso ver esses esquemas das runas... Wha wha. É isso.

Written by Shirley Ann at 1:11 PM | Permalink | | links to this post

Olá pessoas! Tenho que postar hoje, mesmo correndo (um monte de serviço pra fazer...), pq aconteceu uma coisa bem, hum, bizarra ontem. Estava eu reclamando da vida, etecetera e tal, saí super atrasada pra facul por causa desse trampo chato que eu não consigo fazer nada e saio tarde ainda. Um pouco antes de sair daqui, comentei com o Yus no messenger que eu precisava trocar meu ankh e voltar a usar meu círculo rúnico, pq ele sim representa proteção e eu estou precisando disso. Troquei e fui pra facul. Cheguei lá tarde, fui ver o negócio da dispensa de educação física e já estava fechado. Saí no maior pique pra aula, pq já tinha passado do horário, a aula era no 4º andar, cheguei suando pra terem 3 pessoas na sala. Nem a profa tinha chegado. Fiquei muitíssimo p da vida, pq já tinha pego um trânsito de uma hora e meia, ônibus lotado, aquele calor infernal e eu de preto, variando. Right. Assisti aula e depois saí pra comer, pq eu num tinha nem almoçado ainda. E eu escutei uma conversa de dois caras meio boyzinhos falando de uma tal de Ju que "ela era bem bonita, mas pena que se veste daquele jeito. Se ela fosse mais arrumadinha...". A tal menina acho que vinha de calça larga e blusinha, meio skate. Meu, a merda esses caras!!!! Fiquei possessa. É bem coisa de sem-cérebro julgar os outros pelo tipo de roupa... Assim o cara vai deixar de conhecer talvez uma pessoa muito legal só por causa da roupa que a garota vai pra facul. E em faculdade de comunicação e artes ele esperava o que??? Só vai de social lá quem tá trabalhando em um lugar que não tem como ir de outro jeito. Resumindo me revoltei com essa história e saí pensando "pq que eu não podia encontrar um pessoa que, com o perdão da palavra, estivesse pouco se fudendo com que roupa eu visto ou deixo de vestir? Sei lá, uma pessoa que gostasse de mim do jeito que eu sou. Por Odin, será que eu vou ter que mudar de país pra ver se eu acho alguém menos miolo-mole?". E eu e minha revolta fomos comprar lanche. Eu reparei num cara, enqto tava sentada esperando a minha sis com os lanches, que estava com uma camiseta do Nightwish da turnê, mas que não era igual a minha. Eu já estava bolando planos pra assaltar o cara quando chegou um outro cara na minha mesa e falou. "Oi. Vc foi no show do Blind né?" Putz susto que eu levei. Hahaha. Aí falei que tinha ido e tal, fiquei trocando idéia com o cara quase uma hora! Ele tá fazendo Filosofia, trabalha com informática, joga CS (hahaha) e tá curtindo metal não faz mto tempo. Aí ele pediu meu telefone, e-mail, blá blá blá. Beleza, fui de volta pra aula. Aí depois de um tempo pensei: será que isso foi um sinal divino?? Hahaha. Vou ficar com muita raiva mais vezes.
Mudando de assunto: desisti de nadar contra a maré. Vou dar o braço a torcer, fazer um treinamento meio intensivo e acho que vou estagiar na empresa que meu pai trabalha. Não, infelizmente não é minha área, mas paga bem e do jeito que andam as coisas, eu nem tenho muito mais o que escolher. Sim, eu sou um fracasso. Mas vendo o lado bom, é melhor trabalhar com programação que contabilidade. Bah.
Resumo dos fatos restantes: Ganhei um bichinho de borracha do Horácio da turma da Mônica, da minha sis. Muito fofoooooo!!! E uma carta de habilitação com o foto da Docinho. Hehehe. :) Também fiquei sabendo que vai ter mesmo show do Edenbridge em outubro aqui. Uhu!!! Só vai ficar faltando agora o Within' Temptation, After Forever e o Garbage pra eu poder morrer feliz. Por enquanto, pois a lista pode aumentar. Hehehe. Parece que está confirmada a sessão de vídeo do Senhor dos Anéis na casa do Rogério, da lista do Nightwish. O único problema é que o cara mora na casa do chapéu. E por hora é só. escrevi muito né?? também acho. Estou com o serviço mais atrasado agora. Hahaha. Xô correr! Fui!
*ps: me desculpem todas as pessoas que leêm isso, pois realmente não tem dado tempo de eu visitar todos os seus blogs. :(
Ouvindo: [Edenbridge] Arcana

Written by Shirley Ann at 12:12 PM | Permalink | | links to this post

Eu por aqui. Não sei se volto definitivamente. Pra variar eu não sei de nada. Como eu disse no sleep, só sei que sinto falta de certas coisas. Whatever, como eu tenho que ler os meus e-mails, pra quem sabe ver se eu arranjo um estágio, e quando der vontade eu venho escrever aqui.
Ainda continuo mal. Queria agredecer ao pessoal que passou por aqui deixando algumas mensagens pra mim. Acreditem ou não, tiveram coisas que foram muito úteis pra mim. Acho que vcs sabem como é bom se sentir querida. Mas não sei o que há com a minha pessoa, que eu ainda espero que no dia onze de setembro desse ano o avião caia na minha cabeça. Eu não estou conseguindo ficar bem, não mesmo. Escuto músicas alegrinhas, tento agitar mas tudo o que consigo é sentar, encontar em algum lugar e não querer mais levantar. Deixando a minha maldita depressão de lado, não aconteceu nada de muito útil nesse tempinho: perdi o show do A-ha, perdi meu livro da Geri, mas graças a Odin minha sis achou ele. Eu esqueci numa loja na galeria do rock. E por sorte pura a tia lá da loja guardou. Acho que ninguém pegou porque o livro é em inglês. Foi o que a tia disse. Acho que mais nada fora isso. Cinco minutos de "alegria" e o resto do dia de deprê. Grave isso. Nesse dia do livro, eu fiquei chorando uma cara quando descobri que perdi. Nada útil mesmo fora isso. Só dei que esse semestre vai ser punk. Não sei se seguro a barra, eu juro que eu vou tentar não pegar mais nenhuma dp. Mas sei lá, eu já meio que desanimei logo de cara. Eu sei que não poderia desanimar justo agora, saco. O pior é que nem minhas runas eu tenho pra me direcionar. Parece que como sempre estou nadando contra a maré. Pra vcs terem idéia do meu estado eu tive o dom de hoje sair com um sapato diferente em cada pé. Juro. Não foi de propósito nem nada. Eu só percebi quando estava no meio da rua. É que eu estava decidindo entre dois, aí veio a sra minha mãe e logo segunda de manhã começou a falar um monte de merda. Aí, eu que já estava um pouco perturbada pelo pesadelo dessa noite, peguei coloquei um tenis, fui escovar os dentes e coloquei o outro pé. Que droga. Olha isso. Preciso de uma internação. Eu to mal e é sério. Alguém pode acreditar em mim, pls? Saco... Chega de escrever, não vai resolver nada mesmo.
Ouvindo: [Vision Divine] Send me an angel.

Written by Shirley Ann at 1:00 PM | Permalink | | links to this post

Para que permanecer neste mundo sublunar?
Para que nutrir o amor e a verdade aqui?
Se o que é antigo está muito além -
Para nós o novo deve perecer!
Aquele que ama o passado com piedade ardente
Está sozinho, amagurado, em exílio.
[Novalis]
Me respondam, pra que viver? Quem me garante que o inferno não é aqui? E a vida NÃO tem sentido, droga! Where have all the feelings gone? Why has all the laughter ceased? Why am I loved only when I'm gone? It is the end of all hope. End of love. End of time. The rest is silence. Cover me in all that blue. Put a stake through my heart! The Great Ones are all dead and I'm tired, too. Whatever walks in my heart will walk alone. No love left in me. Crying for me was never worth a tear. Long hours of loneliness. Losing emotion. Someday, I will feed a snake, drink her venom, stay awake. With time all pain will fade. I know my greatest pain is yet to come.
***** stand-by *****

Written by Shirley Ann at 10:46 AM | Permalink | | links to this post

Um post curto hoje. Talvez eu tenha muita coisa pra fazer amanhã e não sobre tempo pra postar. Bom, o fato é que meu ex mandou umas mensagens dizendo que quer falar comigo. Olha, não quero criar expectativas nem nada, mas não posso negar que isso de certa forma está me desviando o pensamento. Raios múltiplos. Isto não estava escrito no script.
Falando em ex, um outro ex meu, aquele que faz facul comigo ficou conversando uma cara comigo hoje. Ele voultou de viagem da Espanha e veio contar as news. Até aí normal, mas foi engraçado uma hora que a gente estava conversando "como antigamente" e de repente a gente percebeu e sei lá, voltamos a conversar "formalmente". Hahaha. Foi muito freak, pq foi um negócio bem assim, tipo, de costume.
Estou tentando comer um miojo que eu fiz mas num tá digerindo. Sei lá, eu tava com uma fome e passou assim do nada. Bom, vou tomar minha pepsi light, escovar os dentes e dormir. Nothing more to say.
Ouvindo: Feel for you [Nightwish] e sentindo uma puta vontade de tocar guitarra, cantar e berrar.

Written by Shirley Ann at 1:12 AM | Permalink | | links to this post

Try not to panic. É, taí uma frase que eu preciso fazer bom uso dela. Estou um caco, só variando. Bom, voltei do show aquela hora e tive que acordar as 9hs pra dar presente pro papi. Até aí blz, mas o problema que eu não consegui dormir direito mais. Aí acabei descendo pra resolver o problema do computador. Mexi, mexi num resolvi nada. Levei um puta esculhambo do meu pai, pq o disquete de boot num era aquele que eu tava usando, era outro. Só que ele não explica que nem gente e eu não sou a mãe Dinah. Anyway, até dar pau diversas vezes seguidas ele não me escutou que o cd do windows dele tava com problema. Aí minha sis deixou o cd dela aqui pra mim enquanto eu estava indo pra casa do meu vô. Bom, dia dos pai a gente vai pro meu vô por parte de pai, pq o pai da minha mãe morreu quando eu tinha uns 9 anos. Eu gostava muito dele. E dia das mães vamos pra casa da minha vó por parte da minha mãe, pq minha outra avó morreu de câncer e eu nem cheguei a conhecê-la. Mas conheci minha bisavó, que ficou viva até uns 92 anos!! Ela era mó comédia. :) Well, voltando ao assunto, chegando lá no meu vô, depois de um tempo deu uma putza dor de cabeça. Meu tio me deu um remédio e obviamente fiquei com sono. Aí dei uma cochilada na sala. Foi justamente essa hora que meu pai chega e começa a falar mais um monte, que eu não pareço fazer parte da família, que eu sou do contra, que quando estou com os meu amigos tudo bem, mas quando é família eu desprezo, etc etc. Tudo o que eu estou acostumada a escutar já faz um tempo. Mas vejam o meu lado: estava lá meu primo e a namorada (que tb acho que não vai com a minha cara, como ex dele), minha prima e o namorado dela, meus tios, vô e minha outra prima. Fiquei mais de uma hora "pondo as fofocas em dia" com a minha prima. Isso meu pai não viu. Aí ela teve que sair e logo depois me deu dor de cabeça. E sinceramente ficar ouvindo aquele bando de gente falando de parente que eu nem conheço, enche o saco. Aí o argumento do meu pai foi que eu sou adulta e tenho que participar de conversa de adulto! Hahaha! Primeiro que eu sou "adulta" por obrigação e não por opção. Hehehe. e segundo que não tava nem um pouco afim de participar da filial da contigo versão família. Sério, o que vai acrescentar na minha vida saber que a Tia Quiquinha que mora lá onde Judas pegou frieira em Jurumbuiá tropeçou e quebrou a unha do metacarpo?!!! (ps: nomes e lugares fictícios.) Me poupem!!!!!! Bleh.
Esqueci de contar que eu encontrei a Pasty lá no show, depois que acabou. O meu irmão que foi de pista disse que encontrou o Sérgio da minha facul lá no meio da baderna. Também não citei que eu comi hot-dog. Hahahaha. E daí?? Hahaha. Deixa eu ficar quieta.
Última coisa, só pra esclarecer: eu não me sinto sozinha por falta de amigos. Eu adoro todos os meu amigos reias e virtuais e tenho que dizer que muita gente já me ajudou muito e talvez não saiba. Só que tem certas coisas que infelizmente amigos não "cobrem". Eu sei que o problema é mais comigo do que outra coisa, mas ou quem eu gosto nào gosta de mim, ou eu nem encontro alguém pra gostar. É esse vazio as vezes eu considero como uma cruz que eu carrego por ser assim. Mas não se preocupem tanto, pq essas crises passam.
Minha espinha gigante que nasceu perto do nariz está doendo. Meu braço está coçando. É que eu sofri um ataque aéreo: umas 10 picadas de pernilongo duma vez só. Meu braço esquerdo tá todo cheio de "morrinhos" e meu ombro direito com 2. Ai.
Vou parar por aqui que este post ficou enorme e antes que eu lembre mais coisas.
Ouvindo: Shut your mouth & Nobody loves you [Garbage]

Written by Shirley Ann at 12:33 PM | Permalink | | links to this post

Acabei de chegar do show do Blind Guardian. Tava lotadão lá. Acabei indo de mezanino mesmo. Foi a minha sorte, se vcs querem saber, porque com o ânimo que eu tava hoje, se me empurrassem e eu caísse, eu num ia levantar mais. O show em si foi muito bom, os caras tocam muito. O probleminha foi que eu realmente estava um saco. Mal, mal e mal. Sentei lá na caderinha e quase dormi com a banda de abertura. Tanto que eu nem sei o nome da tal banda, é num sei o que Guardian também. Os caras até agitaram bem a galera, mas eu tava do avesso. Ai, sei lá o que eu tenho. Rolou até um flete com um cara simpático que estava na escada, mas ele não deve ter ido muito com a minha cara e depois sumiu. Anyway, teve uma hora que eu resolvi levantar pra buscar outro refri pro meu irmão e um pra mim. Acabei trocando o meu refri por uísque. Meu, que merda!!! Quase vomitei. Tive que misturar com fanta, e mesmo assim não descia. Só de lembrar já tá me voltando a ânsia. O pior foi que, sabe se lá por que raios eu fiz isso. Right, eu tenho problema. Aí sei lá, durante alguns minutos depois eu dei uma agitadinha pq eles entraram coom uma música que eu adoro. Mas as duas mais ferradas foram Nightfall e pra fechar, Mirror Mirror. Que mais? Quebrou de vez uma obturação minha do dente que tava capenga. E eu ainda estou enjoada. Aliás deixa eu ir pq meu pai já desceu falar um monte pra mim. Saco. Vou dormir. Tchau.

Written by Shirley Ann at 2:49 AM | Permalink | | links to this post

Ódio total da minha pessoa. Quero sumir. Vida besta.
Alguém conhece um blog coletivo para maníacos-depressivos que eu possa participar?

Um teste idiota:

What kind of Drug Addict are you?

Written by Shirley Ann at 1:02 AM | Permalink | | links to this post